La Atalaya del Arcipreste
1x07 “Una F de fracasada, un secreto a voces y un atasco de aguas fecales”
Un día más en la urbanización Atalaya del Arcipreste. Era sábado y lucía un día soleado, pese al sol, la temperatura no era muy veraniega. Gines y Eva se encontraban en la garita, ambos sentados frente a la ventana, uno leyendo revistas de coches y la otra escuchando música muy alta con los auriculares en la oreja.
EVA (gritando): ¡Creo que deberíamos estar trabajando ya desde hace 5 minutos! ¡Son las 8:05 de la mañana!
GINES: Mira qué coche... ¡cómo me gustaría tenerlo! Lástima que con mi sueldo no me pueda permitir ni un mísero Sueldo Nescafé.
EVA (se quita los auriculares): ¿Me has oído? ¡Gines, que hay que trabajar! (se levanta)
GINES (cierra la revista): Es verdad, es verdad (se levanta) Espera... espera ¿Tú tienes ganas de trabajar?
EVA: No...
GINES: Pues ya lo has dicho todo (se vuelve a sentar y abre la revista) ¡Qué todoterreno!
EVA: ...Pero los vecinos se quejarán... (Se queda pensativa) bueno, por un día, encima es sábado... (Se vuelve a poner los auriculares) ¡Echa un poco para allá, déjame sitio, qué pequeño es esto! (se sienta).
Pilar y Alberto salieron del portal y se dirigieron a la garita
PILAR: ¡¡Portero!!
ALBERTO: Qué ganas tienes de chuparle la energía a estas horas...
PILAR (toca el cristal y Gines se percata): ¡¡TÚ!!
GINES: Buenos días Doña Pilar ¿Qué desea? ¿Quiere alguna llave de algún vecino?
PILAR: ¿Tú sabes algo de fontanería?
ALBERTO: Resulta que de nuestro baño acaba de salir un ser marrón con vida.
GINES: Es primera hora de la mañana... las metáforas y esas cosas raras para más tarde
PILAR: ¡Que ha salido un montón de agua sucia!
EVA (escuchando con atención): Ah... eso va a ser que se han roto las tuberías.
PILAR: ¡Qué lista! No había llegado a esa conclusión. ¡GINES, QUE HAGAS ALGO!
ALBERTO: Disculpad a mi mujer, pero es que no ha desayunado...
PILAR: ¡Alberto que la tenemos!
GINES: ¡Ya, venga, ya! ¡Ahora mismo llamo a todos los propietarios! ¿Eso queríais, estropearles el fin de semana a los demás?
PILAR: Sí... ¡NO!
EVA: Menos mal que no soy portera, qué bien se está con mis plantitas.
Gines, de un manotazo, tocó todos los botones del telefonillo.
PILAR: ¡Pero no seas bruto, hombre por favor! Vas a romperlo ¡Cómo se nota que tú no pagas nada de comunidad!
En pocos segundos, todos los vecinos hablaron por el telefonillo, unos con otros, el jaleo y el desconcierto estaban asegurados.
MIGUEL: ¿Diga?
URSULA: ¿Miguel? ¿Te abro?
MIGUEL: No, no
MARTA: ¿Sí?
MIGUEL: ¡Marta!
KAREN: ¿¡PERO QUIEN ES EL LOCO QUE ME HA DESPERTADO!? ¡CASI ME CAIGO POR LAS ESCALERAS!
MARTA: Uh, qué mala pata
GONZALO: Nena, es que no sé porqué te compras un dúplex.
OLIMPIA: Sí, sí ¡aquí comprando dúplex sólo para aparentar! ¡Qué gente más falsa!
MARTA: ¿Oiga? ¿Pero cuántos estamos aquí?
ÚRSULA: ¡Por poco tenemos que ir de funeral, eso son escaleras asesinas!
MIGUEL: ¿Pero de qué habláis? Cuánto jaleo
KAREN: Cuánta envidiosa hay por aquí
CARMEN: ¡Oye! ¿Os habéis enterado que Marta está saliendo con...?
FÁTIMA: ¡No pegan nada! ¡Es cómo juntar a la Lomana con un obrero de la Fase 2!
ÚRSULA: ¿¡Con quien, con quien sale!?
CARMEN: Pues la alquilada sale con...
MARTA: Eh, no habléis de mi ¡no hago más declaraciones!
INGRID: ¡Los telefonillos no son para cotillear!
FÁTIMA: ¡Qué raro que Belinda no esté! ¿Alguien la ha oído?
INGRID: Nada... ni caso ¿Qué queríais? ¿Alguien me escucha?
GONZALO: Os dejo, que me tengo que duchar...
CARMEN: ¡Es verdad! ¿Y la trastornada de Belinda?
OLIMPIA: ¡Anda, pero si la choni sabe hablar por telefonillo!
GINES: Qué comunidad... a ver, ¡atención! ¡Se ruega a todos los propietarios que acudan al portal lo antes posible, junta urgente! ¡El baño de Doña Pilar sufre de atascos fecales!
MARTA: Normal, si hasta la escucho engordar desde aquí... (se percata) ¡Uy lo que he dicho! ¿¡Una junta!? ¡Cuelgo, que yo no soy ninguna propietaria!
INGRID: ¿Junta a estas horas?
OLIMPIA: ¡¡Que se compre unos Yogures Activia como la Machí!!
FÁTIMA: Lo mejor es comer kiwis
KAREN: Lo mejor es tener un ático dúplex, que las escaleras de caracol aligeran el trácto digestivo.
PILAR: ¡¡PERO BUENO!! ¡¡QUÉ FALTA DE RESPETO!! ¡¡ME ESTÁN LLAMANDO GORDA!!
ALBERTO (Irónico): Qué vergüenza, qué vergüenza...
20 minutos después... todos los propietarios se encuentran sentados en el portal, a la espera del presidente, que se encontraba con Pilar y Alberto en casa de éstos, viendo e informándose sobre el problema. Un rato después, los tres salen del Ático B. El matrimonio se sentó en el sofá y el presidente se sentó en la mesa, acompañando al portero y a la jardinera.
JULIAN: Primero, y ante todo, buenos días. Quiero mostrar mi indignación al no haber contado conmigo desde un primer momento para llevar este tema. Es más, lo primero que se hizo, erróneamente, fue llamar a todos los vecinos para una junta urgente, cuando el único que tiene derecho a montar juntas, es el presidente
MARCOS: Eso es mentira. Todo propietario tiene el derecho de convocar juntas urgentes. ¡Me he leído los estatutos!
JULIAN (susurra): Vaya, las nuevas generaciones van pegando fuerte... ¡Bueno, muestro mi indignación al tema y ya está!
MARÍA LUISA: ¡Qué fuerte, se ha leído los estatutos! (Aplaude)
INGRID: ¿Pero cuándo te lo has leído?
ALBERTO: ¿Podemos ir al tema, por favor?
JULIÁN: Correcto. El primer punto del día, y único...
KAREN: Ya os vale despertarme tan pronto un sábado... ya os vale.
JULIÁN: Gracias a la propietaria del Ático A por interrumpirme. Cómo iba diciendo, Pilar y Alberto sufren de problemas de tuberías.
MANUEL: Hasta ahí hemos llegado todos
JULIÁN: ¿¡Pero queréis dejarme seguir!?
BELINDA: Matías no se ponía de los nervios por mucho que le interrumpieran.
JULIÁN: Ya estamos con Matías...
OLIMPIA: No, y encima daba buena imagen a la comunidad
CARMEN: ¿Te tenían apresada en el cuarto de contadores? Buena imagen, estando tú, por mucho que estuviera Matías... es difícil.
OLIMPIA: ¡¡CUIDADO NO TE VAYAN A FALLAR LOS GRIFOS!!
CARMEN: ¡CUIDADO QUE NO VENGAN MIS AMIGAS DEL BARRIO!
OLIMPIA: LAS VIEJAS DE EXTRARRADIO CON CARA DE AMARGADAS NO ME DAN MIEDO.
CARMEN: ¿¡ME ESTÁS LLAMANDO VIEJA!? ¿PERO TE HAS VISTO TÚ?
MARÍA LUISA: ¡Pero cogeros de los pelos, que es mejor!
GONZALO: Esto ya es un dejavú de esos raros... siempre igual.
JULIÁN: Bueno ¡a ver! Gines, pon orden!
GINES: ¡¡PARAD YA, COÑO!! Dejad hablar al presidente, en sus últimos días de presidencia... señor, su popularidad cae en picado.
JULIÁN: Gracias Gines. Bien, he hecho cuentas y la derrama para reparar las tuberías...
FÁTIMA: ¿Derrama? ese problema es solamente del Bajo B. Los demás no tenemos porqué pagar nada, al menos si fuera una zona común, lo entendería, pero no es el caso.
EVA (gritando): ¡Creo que deberíamos estar trabajando ya desde hace 5 minutos! ¡Son las 8:05 de la mañana!
GINES: Mira qué coche... ¡cómo me gustaría tenerlo! Lástima que con mi sueldo no me pueda permitir ni un mísero Sueldo Nescafé.
EVA (se quita los auriculares): ¿Me has oído? ¡Gines, que hay que trabajar! (se levanta)
GINES (cierra la revista): Es verdad, es verdad (se levanta) Espera... espera ¿Tú tienes ganas de trabajar?
EVA: No...
GINES: Pues ya lo has dicho todo (se vuelve a sentar y abre la revista) ¡Qué todoterreno!
EVA: ...Pero los vecinos se quejarán... (Se queda pensativa) bueno, por un día, encima es sábado... (Se vuelve a poner los auriculares) ¡Echa un poco para allá, déjame sitio, qué pequeño es esto! (se sienta).
Pilar y Alberto salieron del portal y se dirigieron a la garita
PILAR: ¡¡Portero!!
ALBERTO: Qué ganas tienes de chuparle la energía a estas horas...
PILAR (toca el cristal y Gines se percata): ¡¡TÚ!!
GINES: Buenos días Doña Pilar ¿Qué desea? ¿Quiere alguna llave de algún vecino?
PILAR: ¿Tú sabes algo de fontanería?
ALBERTO: Resulta que de nuestro baño acaba de salir un ser marrón con vida.
GINES: Es primera hora de la mañana... las metáforas y esas cosas raras para más tarde
PILAR: ¡Que ha salido un montón de agua sucia!
EVA (escuchando con atención): Ah... eso va a ser que se han roto las tuberías.
PILAR: ¡Qué lista! No había llegado a esa conclusión. ¡GINES, QUE HAGAS ALGO!
ALBERTO: Disculpad a mi mujer, pero es que no ha desayunado...
PILAR: ¡Alberto que la tenemos!
GINES: ¡Ya, venga, ya! ¡Ahora mismo llamo a todos los propietarios! ¿Eso queríais, estropearles el fin de semana a los demás?
PILAR: Sí... ¡NO!
EVA: Menos mal que no soy portera, qué bien se está con mis plantitas.
Gines, de un manotazo, tocó todos los botones del telefonillo.
PILAR: ¡Pero no seas bruto, hombre por favor! Vas a romperlo ¡Cómo se nota que tú no pagas nada de comunidad!
En pocos segundos, todos los vecinos hablaron por el telefonillo, unos con otros, el jaleo y el desconcierto estaban asegurados.
MIGUEL: ¿Diga?
URSULA: ¿Miguel? ¿Te abro?
MIGUEL: No, no
MARTA: ¿Sí?
MIGUEL: ¡Marta!
KAREN: ¿¡PERO QUIEN ES EL LOCO QUE ME HA DESPERTADO!? ¡CASI ME CAIGO POR LAS ESCALERAS!
MARTA: Uh, qué mala pata
GONZALO: Nena, es que no sé porqué te compras un dúplex.
OLIMPIA: Sí, sí ¡aquí comprando dúplex sólo para aparentar! ¡Qué gente más falsa!
MARTA: ¿Oiga? ¿Pero cuántos estamos aquí?
ÚRSULA: ¡Por poco tenemos que ir de funeral, eso son escaleras asesinas!
MIGUEL: ¿Pero de qué habláis? Cuánto jaleo
KAREN: Cuánta envidiosa hay por aquí
CARMEN: ¡Oye! ¿Os habéis enterado que Marta está saliendo con...?
FÁTIMA: ¡No pegan nada! ¡Es cómo juntar a la Lomana con un obrero de la Fase 2!
ÚRSULA: ¿¡Con quien, con quien sale!?
CARMEN: Pues la alquilada sale con...
MARTA: Eh, no habléis de mi ¡no hago más declaraciones!
INGRID: ¡Los telefonillos no son para cotillear!
FÁTIMA: ¡Qué raro que Belinda no esté! ¿Alguien la ha oído?
INGRID: Nada... ni caso ¿Qué queríais? ¿Alguien me escucha?
GONZALO: Os dejo, que me tengo que duchar...
CARMEN: ¡Es verdad! ¿Y la trastornada de Belinda?
OLIMPIA: ¡Anda, pero si la choni sabe hablar por telefonillo!
GINES: Qué comunidad... a ver, ¡atención! ¡Se ruega a todos los propietarios que acudan al portal lo antes posible, junta urgente! ¡El baño de Doña Pilar sufre de atascos fecales!
MARTA: Normal, si hasta la escucho engordar desde aquí... (se percata) ¡Uy lo que he dicho! ¿¡Una junta!? ¡Cuelgo, que yo no soy ninguna propietaria!
INGRID: ¿Junta a estas horas?
OLIMPIA: ¡¡Que se compre unos Yogures Activia como la Machí!!
FÁTIMA: Lo mejor es comer kiwis
KAREN: Lo mejor es tener un ático dúplex, que las escaleras de caracol aligeran el trácto digestivo.
PILAR: ¡¡PERO BUENO!! ¡¡QUÉ FALTA DE RESPETO!! ¡¡ME ESTÁN LLAMANDO GORDA!!
ALBERTO (Irónico): Qué vergüenza, qué vergüenza...
20 minutos después... todos los propietarios se encuentran sentados en el portal, a la espera del presidente, que se encontraba con Pilar y Alberto en casa de éstos, viendo e informándose sobre el problema. Un rato después, los tres salen del Ático B. El matrimonio se sentó en el sofá y el presidente se sentó en la mesa, acompañando al portero y a la jardinera.
JULIAN: Primero, y ante todo, buenos días. Quiero mostrar mi indignación al no haber contado conmigo desde un primer momento para llevar este tema. Es más, lo primero que se hizo, erróneamente, fue llamar a todos los vecinos para una junta urgente, cuando el único que tiene derecho a montar juntas, es el presidente
MARCOS: Eso es mentira. Todo propietario tiene el derecho de convocar juntas urgentes. ¡Me he leído los estatutos!
JULIAN (susurra): Vaya, las nuevas generaciones van pegando fuerte... ¡Bueno, muestro mi indignación al tema y ya está!
MARÍA LUISA: ¡Qué fuerte, se ha leído los estatutos! (Aplaude)
INGRID: ¿Pero cuándo te lo has leído?
ALBERTO: ¿Podemos ir al tema, por favor?
JULIÁN: Correcto. El primer punto del día, y único...
KAREN: Ya os vale despertarme tan pronto un sábado... ya os vale.
JULIÁN: Gracias a la propietaria del Ático A por interrumpirme. Cómo iba diciendo, Pilar y Alberto sufren de problemas de tuberías.
MANUEL: Hasta ahí hemos llegado todos
JULIÁN: ¿¡Pero queréis dejarme seguir!?
BELINDA: Matías no se ponía de los nervios por mucho que le interrumpieran.
JULIÁN: Ya estamos con Matías...
OLIMPIA: No, y encima daba buena imagen a la comunidad
CARMEN: ¿Te tenían apresada en el cuarto de contadores? Buena imagen, estando tú, por mucho que estuviera Matías... es difícil.
OLIMPIA: ¡¡CUIDADO NO TE VAYAN A FALLAR LOS GRIFOS!!
CARMEN: ¡CUIDADO QUE NO VENGAN MIS AMIGAS DEL BARRIO!
OLIMPIA: LAS VIEJAS DE EXTRARRADIO CON CARA DE AMARGADAS NO ME DAN MIEDO.
CARMEN: ¿¡ME ESTÁS LLAMANDO VIEJA!? ¿PERO TE HAS VISTO TÚ?
MARÍA LUISA: ¡Pero cogeros de los pelos, que es mejor!
GONZALO: Esto ya es un dejavú de esos raros... siempre igual.
JULIÁN: Bueno ¡a ver! Gines, pon orden!
GINES: ¡¡PARAD YA, COÑO!! Dejad hablar al presidente, en sus últimos días de presidencia... señor, su popularidad cae en picado.
JULIÁN: Gracias Gines. Bien, he hecho cuentas y la derrama para reparar las tuberías...
FÁTIMA: ¿Derrama? ese problema es solamente del Bajo B. Los demás no tenemos porqué pagar nada, al menos si fuera una zona común, lo entendería, pero no es el caso.
Empieza a oler mal en el portal
EVA (se tapa la nariz): ¿Veis? Hace poco propuse poner más plantas y flores en el portal, que minimizaban el pestazo que... ¡qué mal huele!
KAREN: ¿Quién se ha tirado una flatulencia?
MARÍA LUISA: ¿Una qué?
ÚRSULA: Ay María Luisa, qué poco léxico conoces. ¡Pedos!
MARÍA LUISA: ¡Ah! ¡Yo no! y eso que ayer comimos alubias las dos ¿no te acuerdas?
ÚRSULA: Sí, pero tampoco lo digas muy alto...
INGRID: El pestazo viene del cuarto de contadores
JULIÁN: ¡Un pin para la propietaria del 2ºB! El problema de las tuberías nos afecta a todos, (vuelve a repetir) es por ello que he propuesto una derrama...
CARMEN: Una derrama no, que luego Olimpia roba el dinero
OLIMPIA: Ya estamos... ¿PERO TE PASA ALGO CONMIGO O QUÉ?
FÁTIMA (susurrando): A mí por ahora no me ha robado ninguna joya
OLIMPIA: ¿¡Ah, pero me andas espiando por tu casa!?
JULIÁN: ¡¡A ver, que nos vamos del tema!! ¡Atención! ¿Qué propuestas tenéis?
INGRID: Llamar a un fontanero, lo más normal del mundo. Pero claro, cierto es que aquí no somos normales (Muchos asienten), así que tomaros la justicia por vuestra mano, yo, no quiero saber nada.
GINES: Si el problema es el dinero... yo tengo un amigo que puede hacerlo gratis.
ÚRSULA: ¿Trabaja entre la mierda y encima gratis, sin ningún duro? ¡Existen los milagros!
GINES: El pobre quiere sentirse valorado, y le da igual ganar o no dinero.
JULIÁN: Bueno, pues llámalo cuánto ant...
PILAR: Espera, espera, espera ¿Vais a traer a un amigo del conserje? ¡¡INUTIL!! ¿Quién en su sano juicio le haría caso a ese ser?
INGRID: Sin que sirva de precedentes, estoy de acuerdo. Si ya de por sí el conserje no me da buena espina, su amigo, aún peor.
JULIÁN: Bueno, Gines, hagamos la prueba, llama a tu amig...
MARÍA LUISA: ¡¡Bien, se levanta la sesión!! (Se levanta la gente)
JULIÁN: Eso tengo que decirlo yo
MARÍA LUISA: ¡¡Anda y que te den!!
Todos los propietarios se levantaron y le miraron con mala cara al presidente, unos se fueron a sus casas y otros fuera del edificio. Gines se fue a la garita, el presidente se quedó en la mesa acompañada de Eva.
EVA: Señor presidente, por muy amiga que sea de Gines, yo tampoco me fío. Ah... y cuidado con su popularidad, que está cayendo en picado.
JULIÁN: ...Gracias por recordármelo, Eva. ¿No tienes qué ahogar a ninguna planta ni nada?
EVA: No, la verdad es que no (Julián se queda mirándola) ¡Ah! ¿Qué quiere que me vaya? (silencio) Ah... quiero hacer una prueba, a ver si las plantas se mueren con Coca Cola... (Se levantó) ahí le dejo, señor presidente.
Las viejas se fueron a la calle después de la junta, iban al supermercado del Señorío de la Marazuela.
ÚRSULA: Venga, vamos a comprar al supermercado
MARÍA LUISA: Pero si a estas horas está cerrado
ÚRSULA: Lo sé, pero si vamos dando un paseo con mucha tranquilidad, llegamos las primeras.
MARÍA LUISA: Si tú lo dices...
Ambas se percatan de que Karen también se aleja de Atalaya del Arcipreste
ÚRSULA: ¿Y ésa a donde va?
MARÍA LUISA: Ni idea, pero muy lejos no se irá ¡No ha cogido el coche!
ÚRSULA: Cierto... ¿La espiamos, la seguimos?
MARÍA LUISA: ¡No, no, no! Vamos al supermercado antes de que se me pongan las varices como los afluentes del Ebro.
10 minutos más tarde, Karen llegó a su destino, el rellano del ático de Mirador de Montepinar.
KAREN: ¿Aquí es, no? (Lee el cartelito de ‘Judith Becker, Psicóloga’), sí, claro, aquí es. (Silencio) ¿Qué hago hablando sola? ves, si es que estoy mal, ¡mal no, fatal! (toca el timbre).
Una mujer alta, joven y pelirroja abre la puerta. Ambas se sorprenden de que sean tan parecidas.
JUDITH: Uy vaya (se ríe) Buenos días. ¿Qué quiere?
KAREN: ¿Usted es psicóloga, no?
JUDITH (imaginándose lo que le viene encima): Sí... pero no me hable de usted, por favor.
KAREN: Gracias (entra en casa)
JUDITH: Ya... pero es que no trabajo sin cita previa... no, si ya no sé ni para qué abro la puerta. (Cierra la puerta). Bien, siéntate en el diván.
KAREN (se sienta): Hola, buenos días.
JUDITH: Bueno... ¿y qué te ha hecho venir aquí? ¿Aparte de venir sin cita a mis terapias? (sonríe con falsedad mientras coge la agenda)
KAREN: Soy Karen Sandoval
JUDITH: ¡Anda, la de las campanadas! ¡La loca...! La laca, la laca que te pusiste te quedó muy bien. Abriendo aún más la capa de ozono ¡¿pero qué importa?!
KAREN: Muchas gracias, pues verás, resulta que no levanto cabeza, siempre voy de fracaso en fracaso, ya no solamente en lo profesional ¡también en lo sentimental!, es como si una mano negra me persiguiera
JUDITH: Bueno... ya empezamos con las manos negras (Karen se sorprende) nada, nada, es que tuve una paciente bipolar que insinuaba tener una mano negra.
KAREN: ¿Qué puedo hacer para volver a ser la que era? es que estoy depresiva, se me cae el pelo. Desde que no salgo en la tele, en Facebook he perdido 500 amigos y otros 100 en Twitter, ríete tú de Justin Bieber al cortarse el pelo. Ya no soy nadie.
JUDITH: Bueno, cómo todo... el problema de pelo puede ser por tu champú ¿qué champú usas? ¡Perdón, que me voy del tema! (mira el reloj) Si no son ni las 9:00 de la mañana... ufff. Bueno, primero, debes aceptar que tienes un problema, te va la fama, pero te cuesta conseguirla.
KAREN: Tengo un problema y lo acepto ¿Ya?
JUDITH: No, no, no (ríe tímidamente), si todo fuera tan sencillo... Imagínate que eres... una cacerola, la más popular de la ferretería del barrio, todas las marujas van a comprarla porque hace unos guisados buenísimos. Pero un día, todas esas marujas dejan de comprarte porque su médico les ha dicho que se cuiden, que dejen de comer tanta grasa ¿entonces qué hacen? vuelven a la ferretería del barrio ¡pero no te compran a ti! sino que compran una plancha para cocinar, sin aceites ni grasas.
KAREN: Me he perdido...
JUDITH: ¿Sí, no? yo también... bueno, que tienes un problema (lo apunta en la agenda) y ya está.
KAREN: Yo la verdad que el otro día charlé con mi madre, y me dijo que para quitarme esta depresión, debo pensar que siempre habrá alguien peor que yo, ¿funciona, no? seguramente haya gente más fracasada que yo, viviendo entre cartones y periódicos, cosas así, ¿no?
JUDITH: No hace falta estar entre cartones para ser una fracasada... mírame a mí (se entristece) Me enamoro de un tío de 52 años, mayor que yo, lógicamente. Tengo muchas dudas sobre la relación, pero ahí sigo al pie del cañón, pese a que por la calle me miren como si fuera una prostituta, su conejita particular. Luego, mis amigas se ríen de mí por estar con Enrique, que así se llama él (puntualiza) para luego ser punto del día entre juntas y tablones de anuncios. ¡Ah, y no te lo pierdas! para más desgracias, viene la perturbada de la ex mujer, ahora lesbiana y con pareja. Sí, lesbiana, y claro, pienso yo ¿tan malo es en la cama Enrique para que su ex busque amor en el sexo contrario? ¿Es que yo también tarde o temprano me volveré lesbiana?. ¡Ah! y esa loca y yo no nos podemos ni ver, odio mutuo. ¡Y por supuesto, para una amiga medio normal que tenía, se va a Miami a triunfar en televisión!. ¿¡Qué me queda!? Una hipoteca a pagar durante 40 años hasta que muera sola rodeada de gatos.
KAREN: Ah... pues sí, estás peor tú. Yo espero no caer en las garras de un viejo verde ni enamorarme (Abraza a la psicóloga) ¡Muchas gracias!
JUDITH: ¿Pero porqué te he contado toda mi vida? Oh...
KAREN: Ah, tranquila, desde pequeña empatizo mucho con la gente. (Repite) ¡Muchas gracias!
JUDITH: ¡Muchas gracias no! Son 60 euros... (se corrige) 80 euros tarifa diurna, MUY diurna (vuelve a mirar el reloj).
KAREN: Llevo 20 euros en el bolso... si te sirve...
JUDITH: Ya me sé la historia... márchate (Karen se va) Normal que esté en crisis, si todos vienen a que les quite las penas gratuitamente.
EVA (se tapa la nariz): ¿Veis? Hace poco propuse poner más plantas y flores en el portal, que minimizaban el pestazo que... ¡qué mal huele!
KAREN: ¿Quién se ha tirado una flatulencia?
MARÍA LUISA: ¿Una qué?
ÚRSULA: Ay María Luisa, qué poco léxico conoces. ¡Pedos!
MARÍA LUISA: ¡Ah! ¡Yo no! y eso que ayer comimos alubias las dos ¿no te acuerdas?
ÚRSULA: Sí, pero tampoco lo digas muy alto...
INGRID: El pestazo viene del cuarto de contadores
JULIÁN: ¡Un pin para la propietaria del 2ºB! El problema de las tuberías nos afecta a todos, (vuelve a repetir) es por ello que he propuesto una derrama...
CARMEN: Una derrama no, que luego Olimpia roba el dinero
OLIMPIA: Ya estamos... ¿PERO TE PASA ALGO CONMIGO O QUÉ?
FÁTIMA (susurrando): A mí por ahora no me ha robado ninguna joya
OLIMPIA: ¿¡Ah, pero me andas espiando por tu casa!?
JULIÁN: ¡¡A ver, que nos vamos del tema!! ¡Atención! ¿Qué propuestas tenéis?
INGRID: Llamar a un fontanero, lo más normal del mundo. Pero claro, cierto es que aquí no somos normales (Muchos asienten), así que tomaros la justicia por vuestra mano, yo, no quiero saber nada.
GINES: Si el problema es el dinero... yo tengo un amigo que puede hacerlo gratis.
ÚRSULA: ¿Trabaja entre la mierda y encima gratis, sin ningún duro? ¡Existen los milagros!
GINES: El pobre quiere sentirse valorado, y le da igual ganar o no dinero.
JULIÁN: Bueno, pues llámalo cuánto ant...
PILAR: Espera, espera, espera ¿Vais a traer a un amigo del conserje? ¡¡INUTIL!! ¿Quién en su sano juicio le haría caso a ese ser?
INGRID: Sin que sirva de precedentes, estoy de acuerdo. Si ya de por sí el conserje no me da buena espina, su amigo, aún peor.
JULIÁN: Bueno, Gines, hagamos la prueba, llama a tu amig...
MARÍA LUISA: ¡¡Bien, se levanta la sesión!! (Se levanta la gente)
JULIÁN: Eso tengo que decirlo yo
MARÍA LUISA: ¡¡Anda y que te den!!
Todos los propietarios se levantaron y le miraron con mala cara al presidente, unos se fueron a sus casas y otros fuera del edificio. Gines se fue a la garita, el presidente se quedó en la mesa acompañada de Eva.
EVA: Señor presidente, por muy amiga que sea de Gines, yo tampoco me fío. Ah... y cuidado con su popularidad, que está cayendo en picado.
JULIÁN: ...Gracias por recordármelo, Eva. ¿No tienes qué ahogar a ninguna planta ni nada?
EVA: No, la verdad es que no (Julián se queda mirándola) ¡Ah! ¿Qué quiere que me vaya? (silencio) Ah... quiero hacer una prueba, a ver si las plantas se mueren con Coca Cola... (Se levantó) ahí le dejo, señor presidente.
Las viejas se fueron a la calle después de la junta, iban al supermercado del Señorío de la Marazuela.
ÚRSULA: Venga, vamos a comprar al supermercado
MARÍA LUISA: Pero si a estas horas está cerrado
ÚRSULA: Lo sé, pero si vamos dando un paseo con mucha tranquilidad, llegamos las primeras.
MARÍA LUISA: Si tú lo dices...
Ambas se percatan de que Karen también se aleja de Atalaya del Arcipreste
ÚRSULA: ¿Y ésa a donde va?
MARÍA LUISA: Ni idea, pero muy lejos no se irá ¡No ha cogido el coche!
ÚRSULA: Cierto... ¿La espiamos, la seguimos?
MARÍA LUISA: ¡No, no, no! Vamos al supermercado antes de que se me pongan las varices como los afluentes del Ebro.
10 minutos más tarde, Karen llegó a su destino, el rellano del ático de Mirador de Montepinar.
KAREN: ¿Aquí es, no? (Lee el cartelito de ‘Judith Becker, Psicóloga’), sí, claro, aquí es. (Silencio) ¿Qué hago hablando sola? ves, si es que estoy mal, ¡mal no, fatal! (toca el timbre).
Una mujer alta, joven y pelirroja abre la puerta. Ambas se sorprenden de que sean tan parecidas.
JUDITH: Uy vaya (se ríe) Buenos días. ¿Qué quiere?
KAREN: ¿Usted es psicóloga, no?
JUDITH (imaginándose lo que le viene encima): Sí... pero no me hable de usted, por favor.
KAREN: Gracias (entra en casa)
JUDITH: Ya... pero es que no trabajo sin cita previa... no, si ya no sé ni para qué abro la puerta. (Cierra la puerta). Bien, siéntate en el diván.
KAREN (se sienta): Hola, buenos días.
JUDITH: Bueno... ¿y qué te ha hecho venir aquí? ¿Aparte de venir sin cita a mis terapias? (sonríe con falsedad mientras coge la agenda)
KAREN: Soy Karen Sandoval
JUDITH: ¡Anda, la de las campanadas! ¡La loca...! La laca, la laca que te pusiste te quedó muy bien. Abriendo aún más la capa de ozono ¡¿pero qué importa?!
KAREN: Muchas gracias, pues verás, resulta que no levanto cabeza, siempre voy de fracaso en fracaso, ya no solamente en lo profesional ¡también en lo sentimental!, es como si una mano negra me persiguiera
JUDITH: Bueno... ya empezamos con las manos negras (Karen se sorprende) nada, nada, es que tuve una paciente bipolar que insinuaba tener una mano negra.
KAREN: ¿Qué puedo hacer para volver a ser la que era? es que estoy depresiva, se me cae el pelo. Desde que no salgo en la tele, en Facebook he perdido 500 amigos y otros 100 en Twitter, ríete tú de Justin Bieber al cortarse el pelo. Ya no soy nadie.
JUDITH: Bueno, cómo todo... el problema de pelo puede ser por tu champú ¿qué champú usas? ¡Perdón, que me voy del tema! (mira el reloj) Si no son ni las 9:00 de la mañana... ufff. Bueno, primero, debes aceptar que tienes un problema, te va la fama, pero te cuesta conseguirla.
KAREN: Tengo un problema y lo acepto ¿Ya?
JUDITH: No, no, no (ríe tímidamente), si todo fuera tan sencillo... Imagínate que eres... una cacerola, la más popular de la ferretería del barrio, todas las marujas van a comprarla porque hace unos guisados buenísimos. Pero un día, todas esas marujas dejan de comprarte porque su médico les ha dicho que se cuiden, que dejen de comer tanta grasa ¿entonces qué hacen? vuelven a la ferretería del barrio ¡pero no te compran a ti! sino que compran una plancha para cocinar, sin aceites ni grasas.
KAREN: Me he perdido...
JUDITH: ¿Sí, no? yo también... bueno, que tienes un problema (lo apunta en la agenda) y ya está.
KAREN: Yo la verdad que el otro día charlé con mi madre, y me dijo que para quitarme esta depresión, debo pensar que siempre habrá alguien peor que yo, ¿funciona, no? seguramente haya gente más fracasada que yo, viviendo entre cartones y periódicos, cosas así, ¿no?
JUDITH: No hace falta estar entre cartones para ser una fracasada... mírame a mí (se entristece) Me enamoro de un tío de 52 años, mayor que yo, lógicamente. Tengo muchas dudas sobre la relación, pero ahí sigo al pie del cañón, pese a que por la calle me miren como si fuera una prostituta, su conejita particular. Luego, mis amigas se ríen de mí por estar con Enrique, que así se llama él (puntualiza) para luego ser punto del día entre juntas y tablones de anuncios. ¡Ah, y no te lo pierdas! para más desgracias, viene la perturbada de la ex mujer, ahora lesbiana y con pareja. Sí, lesbiana, y claro, pienso yo ¿tan malo es en la cama Enrique para que su ex busque amor en el sexo contrario? ¿Es que yo también tarde o temprano me volveré lesbiana?. ¡Ah! y esa loca y yo no nos podemos ni ver, odio mutuo. ¡Y por supuesto, para una amiga medio normal que tenía, se va a Miami a triunfar en televisión!. ¿¡Qué me queda!? Una hipoteca a pagar durante 40 años hasta que muera sola rodeada de gatos.
KAREN: Ah... pues sí, estás peor tú. Yo espero no caer en las garras de un viejo verde ni enamorarme (Abraza a la psicóloga) ¡Muchas gracias!
JUDITH: ¿Pero porqué te he contado toda mi vida? Oh...
KAREN: Ah, tranquila, desde pequeña empatizo mucho con la gente. (Repite) ¡Muchas gracias!
JUDITH: ¡Muchas gracias no! Son 60 euros... (se corrige) 80 euros tarifa diurna, MUY diurna (vuelve a mirar el reloj).
KAREN: Llevo 20 euros en el bolso... si te sirve...
JUDITH: Ya me sé la historia... márchate (Karen se va) Normal que esté en crisis, si todos vienen a que les quite las penas gratuitamente.
Karen se marcha de casa de Judith, y bajando por el ascensor, llega al portal del Mirador de Montepinar, donde una viejecilla fumeta estaba desayunando en el sofá.
IZASKUN: ¡Coño, la Comecocos! ¡Cuéntame si Papuchi rinde bien en la cama! (Se da cuenta que no es Judith)
KAREN: Mmm ¿me disculpa un segundito? tengo prisa. (Se marcha corriendo del portal)
IZASKUN: ¡Joder, pero si no eres ella, yo ya veo mal! con la edad voy a peor, me lo noto.
Ya fuera de Montepinar, de camino a su casa, rodeada de una carretera casi abandonada, edificios que dejaron de ser construidos por la crisis y entre descampados, Karen recibe una llamada inesperada de su teléfono móvil
KAREN: Bueno... al menos he salido viva de Montepinar, eso Matías no puede contarlo. Hay otra pelirroja en mi barrio... ya me puedo ir dando prisa o la llaman a ella para que me sustituya en televisión... (Suena su móvil, lo coge) ¿Sí, diga? Aja... aja... ¿¡QUÉ!? ¡SÍ, SÍ, POR SUPUESTO, AHÍ ESTARÉ! (cuelga y empieza a saltar de alegría).
Por otra parte, en el2ºC Miriam salía del baño. En el salón, se encontraban Marta y Mónica
MIRIAM: Chicas... ¿Es normal que salga tanto agua del retrete? ¿Tanto has vomitado que has atascado las tuberías?
MÓNICA: ¿Eh? ¡Yo no he hecho nada! y si lo he hecho... tampoco me acuerdo, la verdad.
MARTA: Ay... ¡esa bebida Mónica! Ya ni puedo hacer tarta de whisky. No vaya a ser que te tengamos que llevar al hospital. ¡Pues creo que hay atascos en las tuberías! ¡Toda la comunidad enterita con problemitas!
MÓNICA: Bueno, nosotras somos alquiladas, no habrá ningún problema. Lo pagan Alberto y Pilar y listo.
MIRIAM: Ah... ¿sabéis cual es el último cotilleo del vecindario? Miguel tiene un lío con alguna...
MARTA: ¿¡No!? ¡Qué fuerti! ¿Y quien es la afortunada?
MÓNICA: ¿Tú que ibas, para actriz, no?
MARTA: ¿Me dices a mí?
MIRIAM: Tanto Mónica como yo sabemos que andas detrás de Miguel...
MÓNICA: Que estáis liados, vamos.
MARTA: No, no. Never. Menudas embusterillas que sois.
MIRIAM: ¡Vaya! ¿No lo quieres aceptar? Ayer, antes de ayer y ‘antesdeantesdeayer’ nos fuimos las dos en coche y os perseguimos
MARTA: ¿¡QUÉ!? ¡Qué fuerti!
MÓNICA: Os fuisteis a comer a un italiano, a un chino y a un tailandés, eso sí, no sé donde te has dejado las calorías porque sigues igual de delgada.
MIRIAM: Bajará los kilos con un poco de aerobic...
MARTA: ¡Uy! ¿Pero cómo os habéis enterado? ¡y no, aún no he hecho tralarí-tralará con él... tiempo al tiempo! Ya me he mentalizado y de este mes no pasa. Oh... dichosos rellanos con paredes. Ya lo saben unos cuantos y ahora vosotras... ¡no le contéis nada a Pilar!
MIRIAM: ¿Nos ves tan víboras para que se lo contemos?
MARTA: Cómo digáis algo... dejo de pagar mi parte de alquiler, no habrá sido la primera ni la última vez que os he salvado el culete con el alquiler de la casa. Vamos... que muchas veces he tenido que poner yo más dinero del que vosotras ponéis.
MIRIAM: No, no contaremos nada. Además, tampoco hay mucho que contar, un tío con casi cuarenta años y una sosa...
MARTA: ¡Yo no soy sosa! ¡Soy la más divertida de las tres y lo sabéis! (Tocan el timbre varías veces) ¡Ya se ha enterado Pilar! ¡VÍBORAS ¿QUIEN SE LO HA CONTADO?!
MÓNICA: Que no hemos abierto la boca (se levanta del sofá, va a la puerta y mira por la mirilla) ¡Es la fracasada del ático!
MARTA: Qué alivio...
MÓNICA (abre la puerta): ¿Sí? ¿Qué quieres? Si vienes preguntando por azúcar, no tenemos. Eso sólo engorda
KAREN: ¿Puedo pasar?
MÓNICA: ¿Para qué?
KAREN: ¿Puedo pasar?
MIRIAM (desde el sofá): Sí...
KAREN: Gracias (entra al salón) ¡Buenos días!
MARTA (Susurra a Mónica que se acaba de sentar): ¿Y ésta qué hace aquí?... ¡Buenos días!
MÓNICA: A ver, Pipi Calzas largas, ¿qué haces aquí? te lo vuelvo a repetir
MIRIAM: Le habrá dejado su novio, amante, yogurín y querrá que la consolemos.
KAREN: No chicas, no... es que he estado pensando... que no tengo amigas en la comunidad... y bueno... ¿qué tal si nos conocemos un poquito mejor?
MÓNICA: Vamos... que te quieres quedar a comer, ¿no?
MARTA: Móni... ¡Pues bienvenida Karen a nuestro grupo! ¿¡Qué tal!? ¡Cuéntanos! ¿A qué has venido aquí? ¡Siéntate, anda!
MIRIAM: Bueno, pero la próxima reunión de “amigas”, o lo que seamos, la hacemos en tu ático, que es más espacioso.
KAREN: Pues veréis, cómo todos sabéis, no estoy pasando por un buen momento, entre fracaso y fracaso, he ido a una psicóloga para que me ayude...
MÓNICA: ¿Tengo cara de que me importe?
MARTA: Moni... en el bolsillo de mi abrigo de piel, en mi armario grande, tengo una botella de cava guardada... ve a por ella si quieres y nos dejas tranquilas. ¡Sigue Karen, sigue!
MIRIAM: ¿Y te la has tirado?
KAREN: ¿A la psicóloga? ¡No por favor! ¿Con una tía?
MIRIAM: A mí por que no me ha surgido la ocasión, pero oye, no te puede dar asco algo que aún no has probado.
MARTA: Karen, te presento a Miriam, es la golfilla-pilingui del grupo.
KAREN: Ah... vale, vale.
MIRIAM: Oye, ¿y es verdad o es una leyenda urbana eso de que en los despachos de televisión si quieres que te den un programa debes de...?
MARTA: Miriam, ya. Ya, pasa página.
KAREN: Bueno chicas... que la psicóloga no me ha servido de nada. Pero lo mejor ha sido que...
MARTA: ¿Qué, qué, qué?
KAREN: ¡¡Me han llamado para ir a Pasapalabra!!
MÓNICA: ¿Un Sábado? ¡Anda ya!
MIRIAM: Seguramente sea algún listillo que te ha hecho la gracieta por teléfono.
MARTA: ¡No, chicas, o peor! (se acerca a las otras y empieza a susurrar) igual es una banda callejera que va detrás de ella y ella, tan sensata, se lo ha creído.
KAREN: A ver, Tertulianas de Sálvame, poco a poco. Primero, sí, es sábado ¿y? si total no es en directo el programa
MÓNICA: ¡¡Pero no lo digas coño!! Con lo bien que vivía viendo el programa en falso directo... esto es peor que cuando me enteré que Bruce Willis estaba muerto en el Sexto Sentido
KAREN: Y segundo, ya soy mayorcita para distinguir entre lo que es bueno, malo, real o falso ¿vale? Y esa llamada de móvil era real.
MIRIAM: ¿Entonces si tan mayorcita eres para qué vienes aquí a contarnos tu vida?
MÓNICA: Sí, eso ¡nosotras ya estábamos bastante distraídas con el olor que sale del baño!
Miriam y Mónica se levantan del sofá y cogen de los brazos a Karen, que la llevan a la puerta. Por su parte, Marta se lleva las manos a la cabeza y se queda muy extrañada.
MARTA: ¿¡Pero qué hacéis!?
KAREN: ¡No, no, no, no! ¡Esperad, una última cosa!
MARTA: Ay, chicas, ¿tan mal os sienta que haya una pelirroja en el grupete de amigas?
IZASKUN: ¡Coño, la Comecocos! ¡Cuéntame si Papuchi rinde bien en la cama! (Se da cuenta que no es Judith)
KAREN: Mmm ¿me disculpa un segundito? tengo prisa. (Se marcha corriendo del portal)
IZASKUN: ¡Joder, pero si no eres ella, yo ya veo mal! con la edad voy a peor, me lo noto.
Ya fuera de Montepinar, de camino a su casa, rodeada de una carretera casi abandonada, edificios que dejaron de ser construidos por la crisis y entre descampados, Karen recibe una llamada inesperada de su teléfono móvil
KAREN: Bueno... al menos he salido viva de Montepinar, eso Matías no puede contarlo. Hay otra pelirroja en mi barrio... ya me puedo ir dando prisa o la llaman a ella para que me sustituya en televisión... (Suena su móvil, lo coge) ¿Sí, diga? Aja... aja... ¿¡QUÉ!? ¡SÍ, SÍ, POR SUPUESTO, AHÍ ESTARÉ! (cuelga y empieza a saltar de alegría).
Por otra parte, en el
MIRIAM: Chicas... ¿Es normal que salga tanto agua del retrete? ¿Tanto has vomitado que has atascado las tuberías?
MÓNICA: ¿Eh? ¡Yo no he hecho nada! y si lo he hecho... tampoco me acuerdo, la verdad.
MARTA: Ay... ¡esa bebida Mónica! Ya ni puedo hacer tarta de whisky. No vaya a ser que te tengamos que llevar al hospital. ¡Pues creo que hay atascos en las tuberías! ¡Toda la comunidad enterita con problemitas!
MÓNICA: Bueno, nosotras somos alquiladas, no habrá ningún problema. Lo pagan Alberto y Pilar y listo.
MIRIAM: Ah... ¿sabéis cual es el último cotilleo del vecindario? Miguel tiene un lío con alguna...
MARTA: ¿¡No!? ¡Qué fuerti! ¿Y quien es la afortunada?
MÓNICA: ¿Tú que ibas, para actriz, no?
MARTA: ¿Me dices a mí?
MIRIAM: Tanto Mónica como yo sabemos que andas detrás de Miguel...
MÓNICA: Que estáis liados, vamos.
MARTA: No, no. Never. Menudas embusterillas que sois.
MIRIAM: ¡Vaya! ¿No lo quieres aceptar? Ayer, antes de ayer y ‘antesdeantesdeayer’ nos fuimos las dos en coche y os perseguimos
MARTA: ¿¡QUÉ!? ¡Qué fuerti!
MÓNICA: Os fuisteis a comer a un italiano, a un chino y a un tailandés, eso sí, no sé donde te has dejado las calorías porque sigues igual de delgada.
MIRIAM: Bajará los kilos con un poco de aerobic...
MARTA: ¡Uy! ¿Pero cómo os habéis enterado? ¡y no, aún no he hecho tralarí-tralará con él... tiempo al tiempo! Ya me he mentalizado y de este mes no pasa. Oh... dichosos rellanos con paredes. Ya lo saben unos cuantos y ahora vosotras... ¡no le contéis nada a Pilar!
MIRIAM: ¿Nos ves tan víboras para que se lo contemos?
MARTA: Cómo digáis algo... dejo de pagar mi parte de alquiler, no habrá sido la primera ni la última vez que os he salvado el culete con el alquiler de la casa. Vamos... que muchas veces he tenido que poner yo más dinero del que vosotras ponéis.
MIRIAM: No, no contaremos nada. Además, tampoco hay mucho que contar, un tío con casi cuarenta años y una sosa...
MARTA: ¡Yo no soy sosa! ¡Soy la más divertida de las tres y lo sabéis! (Tocan el timbre varías veces) ¡Ya se ha enterado Pilar! ¡VÍBORAS ¿QUIEN SE LO HA CONTADO?!
MÓNICA: Que no hemos abierto la boca (se levanta del sofá, va a la puerta y mira por la mirilla) ¡Es la fracasada del ático!
MARTA: Qué alivio...
MÓNICA (abre la puerta): ¿Sí? ¿Qué quieres? Si vienes preguntando por azúcar, no tenemos. Eso sólo engorda
KAREN: ¿Puedo pasar?
MÓNICA: ¿Para qué?
KAREN: ¿Puedo pasar?
MIRIAM (desde el sofá): Sí...
KAREN: Gracias (entra al salón) ¡Buenos días!
MARTA (Susurra a Mónica que se acaba de sentar): ¿Y ésta qué hace aquí?... ¡Buenos días!
MÓNICA: A ver, Pipi Calzas largas, ¿qué haces aquí? te lo vuelvo a repetir
MIRIAM: Le habrá dejado su novio, amante, yogurín y querrá que la consolemos.
KAREN: No chicas, no... es que he estado pensando... que no tengo amigas en la comunidad... y bueno... ¿qué tal si nos conocemos un poquito mejor?
MÓNICA: Vamos... que te quieres quedar a comer, ¿no?
MARTA: Móni... ¡Pues bienvenida Karen a nuestro grupo! ¿¡Qué tal!? ¡Cuéntanos! ¿A qué has venido aquí? ¡Siéntate, anda!
MIRIAM: Bueno, pero la próxima reunión de “amigas”, o lo que seamos, la hacemos en tu ático, que es más espacioso.
KAREN: Pues veréis, cómo todos sabéis, no estoy pasando por un buen momento, entre fracaso y fracaso, he ido a una psicóloga para que me ayude...
MÓNICA: ¿Tengo cara de que me importe?
MARTA: Moni... en el bolsillo de mi abrigo de piel, en mi armario grande, tengo una botella de cava guardada... ve a por ella si quieres y nos dejas tranquilas. ¡Sigue Karen, sigue!
MIRIAM: ¿Y te la has tirado?
KAREN: ¿A la psicóloga? ¡No por favor! ¿Con una tía?
MIRIAM: A mí por que no me ha surgido la ocasión, pero oye, no te puede dar asco algo que aún no has probado.
MARTA: Karen, te presento a Miriam, es la golfilla-pilingui del grupo.
KAREN: Ah... vale, vale.
MIRIAM: Oye, ¿y es verdad o es una leyenda urbana eso de que en los despachos de televisión si quieres que te den un programa debes de...?
MARTA: Miriam, ya. Ya, pasa página.
KAREN: Bueno chicas... que la psicóloga no me ha servido de nada. Pero lo mejor ha sido que...
MARTA: ¿Qué, qué, qué?
KAREN: ¡¡Me han llamado para ir a Pasapalabra!!
MÓNICA: ¿Un Sábado? ¡Anda ya!
MIRIAM: Seguramente sea algún listillo que te ha hecho la gracieta por teléfono.
MARTA: ¡No, chicas, o peor! (se acerca a las otras y empieza a susurrar) igual es una banda callejera que va detrás de ella y ella, tan sensata, se lo ha creído.
KAREN: A ver, Tertulianas de Sálvame, poco a poco. Primero, sí, es sábado ¿y? si total no es en directo el programa
MÓNICA: ¡¡Pero no lo digas coño!! Con lo bien que vivía viendo el programa en falso directo... esto es peor que cuando me enteré que Bruce Willis estaba muerto en el Sexto Sentido
KAREN: Y segundo, ya soy mayorcita para distinguir entre lo que es bueno, malo, real o falso ¿vale? Y esa llamada de móvil era real.
MIRIAM: ¿Entonces si tan mayorcita eres para qué vienes aquí a contarnos tu vida?
MÓNICA: Sí, eso ¡nosotras ya estábamos bastante distraídas con el olor que sale del baño!
Miriam y Mónica se levantan del sofá y cogen de los brazos a Karen, que la llevan a la puerta. Por su parte, Marta se lleva las manos a la cabeza y se queda muy extrañada.
MARTA: ¿¡Pero qué hacéis!?
KAREN: ¡No, no, no, no! ¡Esperad, una última cosa!
MARTA: Ay, chicas, ¿tan mal os sienta que haya una pelirroja en el grupete de amigas?
Las tres se vuelven a sentar donde segundos antes estaban.
KAREN: Gracias Marta por entenderme...
MARTA: ¡Nada, nada! ¡Tú cuenta, cuenta!
KAREN: Resulta que tengo que hacer todo lo posible para que vuelva a la fama. Necesito otra vez ser esa Karen Sandoval con la que toda España me reconocía
MÓNICA (irónica): Toda, toda...
KAREN: ¡Toda!
MIRIAM: ¿Quieres volver a ser famosa? ¡Bien sencillo, tírate a algún famoso! ¡Si ya está todo pensado en esta vida!
MARTA: No las hagas caso, hay otras maneras más sensatas...
KAREN: ¿Un famoso? ¿Quién?
MIRIAM: Tírate a un torero... no, eso ya está muy visto.
MÓNICA: ¿No dice que va a ir a Pasapalabra? ¡¡Que se tire al presentador!!
MIRIAM: ¡Sí, buena idea!
MARTA: ¡¡AY DIOS MIO!! ¡Si está casado con una gimnasta!
KAREN: Bueno, yo no podré estirar tanto las piernas pero se intentará...
MARTA: ¿¡Qué oyen mis oídos!?¡Que no Karen, tú no hagas caso!
KAREN: ¡Ay, chicas, muchas gracias, de verdad! ¡¡GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!! ¡Me habéis sido de gran ayuda! (Se levanta y se dirige a la puerta)
MARTA: ¡Kareeen, pero no les hagas caso! ¡Es que hoy he echado achicoria en el café y están un poco subiditas de tono!
KAREN (ya en rellano): Tranquila, si tienen razón. Habrá un antes y un después para Christian Gálvez y para mí. Ah, y para la RAE.
MARTA: ¿La RAE?
KAREN: Sí, habrá un nuevo sinónimo para el éxito: Karen.
MARTA: Ah... vale, vale... cariño, un consejo, dúchate con agua fría (cierra la puerta) ¡Menudo fichaje!
Por su parte, María Luisa y Úrsula llegaron a su casa, el 1ºB, con las manos ocupadas por las bolsas del supermercado del Señorío de la Marazuela.
ÚRSULA: Marilu, cariño, hazme un favor y ve poniendo todo en la nevera.
MARÍA LUISA: ¿Y tú qué vas a hacer?
ÚRSULA: Voy al baño, ¡no tardo nada! (entra y cierra la puerta)
MARÍA LUISA: ¡Ay, siempre dejándome a mí con los recados! (Abrió la nevera y empezó a meter los productos)
De repente, oyó un ruido proveniente del baño.
MARÍA LUISA: ¡ÚRSULA! ¿ESTÁS BIEN?
ÚRSULA (salió corriendo del baño): ¡¡NO, NO ESTOY BIEN!! ¡TENGO TRICOPTILOSIS!
MARÍA LUISA (en shock): ¿Qué? ¡Ay Dios mío, ay Dios mío, mi amiga, que se me vaaa! (llorando) ¡Señor, ¿porqué siempre te llevas a los mejores?! ¡¡Llévate a Julián, pero no a Úrsula!! (se seca las lágrimas) ¡Qué callado te lo tenías! ¿Cuándo pensabas contármelo? ¡¿Cuánto te queda de vida?!
ÚRSULA (con cara asustada): ¿Pero qué te he dicho? ¡Si yo estoy perfecta, es mi pelo el que no lo está! (se ríe) ¡Tricoptilosis es lo mismo que puntas abiertas! ¡Ay jajajaja!
MARÍA LUISA: ¡No hace gracia, y menos a estas edades! (se mosqueó)
ÚRSULA: Ay... ay... ay... mientras yo estaba de vedette en las grandes ciudades, educándome con las altas esferas del país, tú estabas ordeñando vacas... tranquila mujer, que me voy en un plisplás a la peluquería ¡Luego vuelvo! (Le dio un beso en la mejilla, cogió el bolso y se marchó de casa)
MARÍA LUISA: No... Si ésta por no recoger su propia casa hace cualquier cosa... se creerá graciosa la tía esta.
Gines y Eva se encontraban en su garita, discutiendo sobre las series de televisión.
EVA: ¡Te digo yo que la mejor serie que representa a la familia española es ‘Los Serrano’
GINES: Te equivocas, dónde mejor se representa a la familia es en ‘Cuéntame cómo pasó’. ¡Ay, ay, el padre siempre de mala ostia! y la abuela cotilla. ¿Los Serrano qué tenían?
EVA: ¡Perdona! Es mil veces peor una amenaza de Diego Serrano con la escobilla del baño que las amenazas del Alcántara. ¡¡Además, en Los Serrano había cada historia de amor que...!! (Se ilusiona)
GINES: Bueno... se me cae un mito, no sabía yo que fueras tan romanticona.
EVA: Generalmente no lo soy, pero siempre hay excepciones. Es la primavera.
GINES: Yo si quieres te presento a mi amigo (mira por la ventana de la garita) ¡Mira, ahí viene, con la furgoneta!
EVA (mira por el horizonte): ¿Pero de dónde ha sacado esa furgoneta? ¿De un yacimiento arqueológico? (Ambos se levantaron de la garita y se dirigieron a la acera)
Una furgoneta en muy mal estado se paró en la acera del inmueble. Un hombre de unos cuarenta años, con pelo largo y sin afeitar, salió del vehículo
EVA: ¿Ese es tu amigo?
GINES: ¡Gervasio, cuánto tiempo! (se abrazan) ¡Te presento a Eva, la jardinera del inmueble!
GERVASIO: ¡Gineees! ¡Hola Eva, hueles muy bien!
EVA: Na, no te creas, que tengo las manos llenas de mierda de vaca, les da otro aroma a las plantas... Si me disculpáis yo me voy yendo al trastero a coger unas herramientas... (Entró en el portal y vio al presidente) ¡Ah, señor Presidente! ya está el amigo de Gines esperando fuera para arreglar las tuberías.
JULIAN: ¡Excelente! Muchas gracias Eva, puede seguir con su trabajo.
GINES: Y bueno, ¿qué tal la mujer?
GERVASIO: Me dejó... se ha ido a vivir con su madre, y con ella también el niño. Las separaciones son muy conflictivas.
GINES: ¡No me digas eso, hombre!
GERVASIO: Llevo un montón de días sin comer, sin ducharme... sin nada. ¿Bueno, dónde están las tuberías? Entre tú y yo... no tengo ni idea de eso.
GINES: Bueno, si eso es lo de menos.
Apareció Julián, el presidente, en la calle.
JULIÁN: ¡Buenas tardes Gines!
GINES: Buenas tardes señor Julián, éste es Gervasio, es el que nos va a sacar del apuro de las tuberías
JULIÁN: ¡Ah perfecto, perfecto!
GERVASIO: Encantado
JULIÁN: Bien, cómo vera, la Constructora quebró en verano de 2008 y desde entonces no sabemos con quien dar a conocer nuestras quejas. Aún así, no hemos tenido graves problemas comunitarios hasta esta misma mañana. Resulta que el Bajo B tiene problemas con las tuberías, y esos problemas se han prolongado por toda la comunidad. ¡El cuarto de contadores apesta!
GERVASIO: Siempre funciona comprar Frus-frus.
JULIÁN: ¡Así me gusta, con humor hay que trabajar! ¿Se ha informado cómo es el inmueble? ¿Los planos y todo eso?
GERVASIO: No, usted no se preocupe. Llevo trabajando en el medio casi 25 años y ya me sé todos los planos de la ciudad ¡y de la provincia!. ¿Me da ya las llaves del Bajo B?
JULIÁN (mira el reloj): … Resulta usted que ha venido una hora antes. Pilar y Alberto ahora mismo no se encuentran en la urbanización. No le puedo dar las llaves sin el permiso de sus propietarios.
GINES: Señor Julián, confía en él. Vino hace dos días de Japón, se ha pasado semanas desatascando tuberías con todo esto del tsunami-terremoto. Le van a hacer una estatua como voluntariado en la ciudad de Fukushima.
GERVASIO: Sí, sí. ¡Estoy muy alegre! Ya sabes señor Julián cómo es esto, hay que irse al extranjero para poder ser valorado y triunfar.
JULIÁN: Ah... ¿una estatua? pues yo no he escuchado nada de eso en las noticias
GERVASIO: Claro, si no entiende japonés, difícil
JULIÁN: En las noticias españolas (le da las llaves) Bueno... aquí las tiene. Termine cuánto antes ¿eh?
GERVASIO: Sí, sí, sí. Cuánto antes. (Le guiñó el ojo a Gines y entró en casa)
JULIÁN: ¿Te ha guiñado el ojo?
GINES: Qué va, señor Presidente. Habrá cerrado los ojos al entrar en casa. Ya sabe que se rumorea por los rellanos que Pilar no limpia mucho. ¡Estará todo lleno de polvo!
KAREN: Gracias Marta por entenderme...
MARTA: ¡Nada, nada! ¡Tú cuenta, cuenta!
KAREN: Resulta que tengo que hacer todo lo posible para que vuelva a la fama. Necesito otra vez ser esa Karen Sandoval con la que toda España me reconocía
MÓNICA (irónica): Toda, toda...
KAREN: ¡Toda!
MIRIAM: ¿Quieres volver a ser famosa? ¡Bien sencillo, tírate a algún famoso! ¡Si ya está todo pensado en esta vida!
MARTA: No las hagas caso, hay otras maneras más sensatas...
KAREN: ¿Un famoso? ¿Quién?
MIRIAM: Tírate a un torero... no, eso ya está muy visto.
MÓNICA: ¿No dice que va a ir a Pasapalabra? ¡¡Que se tire al presentador!!
MIRIAM: ¡Sí, buena idea!
MARTA: ¡¡AY DIOS MIO!! ¡Si está casado con una gimnasta!
KAREN: Bueno, yo no podré estirar tanto las piernas pero se intentará...
MARTA: ¿¡Qué oyen mis oídos!?¡Que no Karen, tú no hagas caso!
KAREN: ¡Ay, chicas, muchas gracias, de verdad! ¡¡GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!! ¡Me habéis sido de gran ayuda! (Se levanta y se dirige a la puerta)
MARTA: ¡Kareeen, pero no les hagas caso! ¡Es que hoy he echado achicoria en el café y están un poco subiditas de tono!
KAREN (ya en rellano): Tranquila, si tienen razón. Habrá un antes y un después para Christian Gálvez y para mí. Ah, y para la RAE.
MARTA: ¿La RAE?
KAREN: Sí, habrá un nuevo sinónimo para el éxito: Karen.
MARTA: Ah... vale, vale... cariño, un consejo, dúchate con agua fría (cierra la puerta) ¡Menudo fichaje!
Por su parte, María Luisa y Úrsula llegaron a su casa, el 1ºB, con las manos ocupadas por las bolsas del supermercado del Señorío de la Marazuela.
ÚRSULA: Marilu, cariño, hazme un favor y ve poniendo todo en la nevera.
MARÍA LUISA: ¿Y tú qué vas a hacer?
ÚRSULA: Voy al baño, ¡no tardo nada! (entra y cierra la puerta)
MARÍA LUISA: ¡Ay, siempre dejándome a mí con los recados! (Abrió la nevera y empezó a meter los productos)
De repente, oyó un ruido proveniente del baño.
MARÍA LUISA: ¡ÚRSULA! ¿ESTÁS BIEN?
ÚRSULA (salió corriendo del baño): ¡¡NO, NO ESTOY BIEN!! ¡TENGO TRICOPTILOSIS!
MARÍA LUISA (en shock): ¿Qué? ¡Ay Dios mío, ay Dios mío, mi amiga, que se me vaaa! (llorando) ¡Señor, ¿porqué siempre te llevas a los mejores?! ¡¡Llévate a Julián, pero no a Úrsula!! (se seca las lágrimas) ¡Qué callado te lo tenías! ¿Cuándo pensabas contármelo? ¡¿Cuánto te queda de vida?!
ÚRSULA (con cara asustada): ¿Pero qué te he dicho? ¡Si yo estoy perfecta, es mi pelo el que no lo está! (se ríe) ¡Tricoptilosis es lo mismo que puntas abiertas! ¡Ay jajajaja!
MARÍA LUISA: ¡No hace gracia, y menos a estas edades! (se mosqueó)
ÚRSULA: Ay... ay... ay... mientras yo estaba de vedette en las grandes ciudades, educándome con las altas esferas del país, tú estabas ordeñando vacas... tranquila mujer, que me voy en un plisplás a la peluquería ¡Luego vuelvo! (Le dio un beso en la mejilla, cogió el bolso y se marchó de casa)
MARÍA LUISA: No... Si ésta por no recoger su propia casa hace cualquier cosa... se creerá graciosa la tía esta.
Gines y Eva se encontraban en su garita, discutiendo sobre las series de televisión.
EVA: ¡Te digo yo que la mejor serie que representa a la familia española es ‘Los Serrano’
GINES: Te equivocas, dónde mejor se representa a la familia es en ‘Cuéntame cómo pasó’. ¡Ay, ay, el padre siempre de mala ostia! y la abuela cotilla. ¿Los Serrano qué tenían?
EVA: ¡Perdona! Es mil veces peor una amenaza de Diego Serrano con la escobilla del baño que las amenazas del Alcántara. ¡¡Además, en Los Serrano había cada historia de amor que...!! (Se ilusiona)
GINES: Bueno... se me cae un mito, no sabía yo que fueras tan romanticona.
EVA: Generalmente no lo soy, pero siempre hay excepciones. Es la primavera.
GINES: Yo si quieres te presento a mi amigo (mira por la ventana de la garita) ¡Mira, ahí viene, con la furgoneta!
EVA (mira por el horizonte): ¿Pero de dónde ha sacado esa furgoneta? ¿De un yacimiento arqueológico? (Ambos se levantaron de la garita y se dirigieron a la acera)
Una furgoneta en muy mal estado se paró en la acera del inmueble. Un hombre de unos cuarenta años, con pelo largo y sin afeitar, salió del vehículo
EVA: ¿Ese es tu amigo?
GINES: ¡Gervasio, cuánto tiempo! (se abrazan) ¡Te presento a Eva, la jardinera del inmueble!
GERVASIO: ¡Gineees! ¡Hola Eva, hueles muy bien!
EVA: Na, no te creas, que tengo las manos llenas de mierda de vaca, les da otro aroma a las plantas... Si me disculpáis yo me voy yendo al trastero a coger unas herramientas... (Entró en el portal y vio al presidente) ¡Ah, señor Presidente! ya está el amigo de Gines esperando fuera para arreglar las tuberías.
JULIAN: ¡Excelente! Muchas gracias Eva, puede seguir con su trabajo.
GINES: Y bueno, ¿qué tal la mujer?
GERVASIO: Me dejó... se ha ido a vivir con su madre, y con ella también el niño. Las separaciones son muy conflictivas.
GINES: ¡No me digas eso, hombre!
GERVASIO: Llevo un montón de días sin comer, sin ducharme... sin nada. ¿Bueno, dónde están las tuberías? Entre tú y yo... no tengo ni idea de eso.
GINES: Bueno, si eso es lo de menos.
Apareció Julián, el presidente, en la calle.
JULIÁN: ¡Buenas tardes Gines!
GINES: Buenas tardes señor Julián, éste es Gervasio, es el que nos va a sacar del apuro de las tuberías
JULIÁN: ¡Ah perfecto, perfecto!
GERVASIO: Encantado
JULIÁN: Bien, cómo vera, la Constructora quebró en verano de 2008 y desde entonces no sabemos con quien dar a conocer nuestras quejas. Aún así, no hemos tenido graves problemas comunitarios hasta esta misma mañana. Resulta que el Bajo B tiene problemas con las tuberías, y esos problemas se han prolongado por toda la comunidad. ¡El cuarto de contadores apesta!
GERVASIO: Siempre funciona comprar Frus-frus.
JULIÁN: ¡Así me gusta, con humor hay que trabajar! ¿Se ha informado cómo es el inmueble? ¿Los planos y todo eso?
GERVASIO: No, usted no se preocupe. Llevo trabajando en el medio casi 25 años y ya me sé todos los planos de la ciudad ¡y de la provincia!. ¿Me da ya las llaves del Bajo B?
JULIÁN (mira el reloj): … Resulta usted que ha venido una hora antes. Pilar y Alberto ahora mismo no se encuentran en la urbanización. No le puedo dar las llaves sin el permiso de sus propietarios.
GINES: Señor Julián, confía en él. Vino hace dos días de Japón, se ha pasado semanas desatascando tuberías con todo esto del tsunami-terremoto. Le van a hacer una estatua como voluntariado en la ciudad de Fukushima.
GERVASIO: Sí, sí. ¡Estoy muy alegre! Ya sabes señor Julián cómo es esto, hay que irse al extranjero para poder ser valorado y triunfar.
JULIÁN: Ah... ¿una estatua? pues yo no he escuchado nada de eso en las noticias
GERVASIO: Claro, si no entiende japonés, difícil
JULIÁN: En las noticias españolas (le da las llaves) Bueno... aquí las tiene. Termine cuánto antes ¿eh?
GERVASIO: Sí, sí, sí. Cuánto antes. (Le guiñó el ojo a Gines y entró en casa)
JULIÁN: ¿Te ha guiñado el ojo?
GINES: Qué va, señor Presidente. Habrá cerrado los ojos al entrar en casa. Ya sabe que se rumorea por los rellanos que Pilar no limpia mucho. ¡Estará todo lleno de polvo!
Pilar y Alberto se encontraban en uno de los pasillos del supermercado del Señorío de la Marazuela. Estaban comprando. Alberto llevaba el carrito lleno de productos, mientras que Pilar iba de estantería en estantería cogiendo lo que necesitaba
ALBERTO: Siempre compras cómo si fuera el fin del mundo
PILAR: ¿No has oído las noticias con todo lo de Japón? ¿Y si pasa algo serio y llega hasta España? estoy comprando alimentos para sobrevivir en el trastero
ALBERTO: ¡Anda, anda, anda! ¡La edad te sienta cada vez peor, ¿eh?! No sé si es mejor que cotillees con las viejas a esto.
PILAR: ¡No empecemos otra vez! ¿Eh? ¡No empecemos! Yo necesito sentirme deseada y no veo que pongas de tu parte. ¡Ya no somos uno, somos dos personas que ni se conocen, qué vergüenza!
ALBERTO: Baja el volumen que ya nos están mirando...
PILAR: ¡¿Hace cuánto que no nos vamos a dar un paseo por la montaña?! ¡¡O por la playa!!
ALBERTO: Claro, ¡que estamos en Madrid! Ni loco hago tantos kilómetros para comerme un bocadillo con arena
PILAR: ¿Ves? ¡Sólo te quejas, te quejas y te quejas!
ALBERTO: ¡Ay Dios, pero si es lo que tú haces siempre! ¡Deja de hacer el numerito y vámonos ya!
PILAR: ¿Tienes prisa, no? ¡Claro, no vaya a ser que tu amante te vea conmigo!
ALBERTO: Tú, tú ya desvarías, hija.
PILAR: Nadie me entiende, ¡nadie! Ni tú, ni mi hijo ni mi nieto
ALBERTO: Tu nieto pasa de ti como de mí porque es lo normal, casi ni nos conoce, y nuestro hijo... ya tiene una edad, que dentro de nada llegará a los cincuenta, que se dice pronto, ¿eh?... que se busque una mujer que le cuide
PILAR: ¡Ni hablar, Miguel se quedará en casa todo lo que él quiera y necesite!
ALBERTO: Bueno, pues si una mujer no, que se busque una fea con bigote... es lo más parecido a un hombre que va a encontrar
PILAR: ¿¡Estás insinuando que nuestro hijo es desviado!?
ALBERTO: Tendrá un hijo, pero desde que se separó hace ya tiempo, no ha levantado cabeza.
PILAR: ¡Ay, ay, ay, qué disgusto!
ALBERTO: Mujer, que era una opinión de un hombre que ha fracasado como padre, tampoco lo tengas en cuenta.
En el rellano del portal de Atalaya, se encontraban varios vecinos cotilleando la puerta del Bajo B
CARMEN: Yo no he visto a ninguno en casa, no han salido al jardín en todo el día.
MARÍA LUISA: Yo creo que Pilar se ha desnucado la cabeza mientras se duchaba
CARMEN: ¿Y porqué dices eso?
MARÍA LUISA: Vengo del trastero de Úrsula, que está justo debajo de la casa de Pilar, ¡y había goteras!
FÁTIMA: Pues yo no tengo ninguna ropa de luto de esta temporada, para ir de funeral
OLIMPIA: Mira que sois malas ¿eh? ¡¡Si se han ido ella y su marido a comprar!!
CARMEN: A ti te voy a hacer caso... Cuenta María Luisa ¿Había goteras? ¡¿y Úrsula, dónde está?!
MARÍA LUISA: Se ha ido a la peluquería... tenía las puntas abiertas... Y sí, había goteras ¡Unos goterones así de grandes! (Señala con la mano)
OLIMPIA: Anda, anda, no exagere tanto ¡Las gotas no son tan grandes!
CARMEN: Qué pena... no ha visto cosas grandes... ahora entiendo porqué estás siempre tan amargada... (Se ríe)
OLIMPIA: ¡Ah, ¿qué va con segundas?! Mira, no le tengo miedo a tu cara de chunga de extrarradio, que desde que has venido a esta comunidad, no sé si esto es una cárcel o un edificio de alto standing
CARMEN: ¿Chunga yo? ¿¡Pero tú quien te has creído que...!?
FÁTIMA: Uuuuh qué estrés ¿Pero queréis dejar ya de discutir? Haced el favor de comportaros como personas. Controlad las víboras de vuestro interior y sacad la persona. ¡El ser humano que todos tenemos dentro!
MARÍA LUISA: Con lo fácil que es darse dos ostias bien dadas ¡Así, pan-pan!
El ascensor se abrió y de allí salieron Belinda e Ingrid. Se acercaron al grupito de cotillas
BELINDA: ¿Se puede saber cuándo arreglarán el atasco de aguas fecales?
INGRID: Acabo de ir a mi trastero y estaba calado hasta arriba de agua ¡¿Pero el presidente no nos va a dar soluciones o qué?!
FÁTIMA: El problema viene del Bajo A, estamos llamando pero nadie abre.
Julián bajaba las escaleras.
JULIÁN: Está terminantemente prohibido juntarse más de 4 personas en el portal y estar de pies. ¡Por favor, ahí tenéis el sofá para vuestra disposición! Sentaros.
MARÍA LUISA: ¡Ni sentadas ni leche! ¡QUEREMOS SOLUCIONES! ¡SOY UNA VIEJA CON TODO EL TIEMPO DEL MUNDO, O ARREGLAS ESTO O TE CALCINAMOS VIVO! (Se ríe) ¡Es broma hombre! Bueno... o no... ¡Ale, ale, ya sabes qué tienes que hacer!
JULIÁN: A ver, señoras, tranquilas. Paso a paso.
INGRID: ¿Paso a paso? ¡Macho, que a mi trastero sólo le falta que esté Leonardo Di Caprio para que sea una escena de Titanic!
JULIÁN: ¿Goteras? ¡Pero si eso es imposible! ¡¡Antes le he dejado entrar al Bajo B a un fontanero!! ¡Debería de haber arreglado todo!
INGRID: ¿Al final el fontanero era amigo de Gines?
JULIÁN: Sí...
INGRID: Muy bien presidente... muy bien... ¡la que habrá armado!
Julián, presa del pánico, llamó al timbre del Bajo B
CARMEN: Si nosotros ya hemos llamado y todo. Han sido tantas veces que hasta creo que me han salido músculos en los dedos (se los mira)
MARÍA LUISA: No, no ¡Esos músculos te han salido de cogerle de los pelos a Olimpia!
OLIMPIA: Señora... por favor, que estamos delante.
Julián seguía llamando al timbre.
JULIÁN: Me lo prohíben los estatutos... pero allá voy... (Vuelve a tocar el timbre pero no separa el dedo de ahí, los demás se tapan los oídos) ¡A ver si así hay suerte!
Miguel, que se encontraba en su dormitorio, empezó a dar vueltas y vueltas hasta que se despertó
MIGUEL: ¡Mamáaa, papáaa! ¡El timbre! ¡Óscar, neneee! (Se levanta) Pues no hay nadie... (Se coge la bata y se la pone. Sale de la habitación hasta el salón) ¡Ya vaaa, ya vaaa!
De repente, se da cuenta que en el baño se oye cantar a una persona
MIGUEL: Mi madre no canta tan bien... mi padre directamente no sabe y mi niño no ha crecido tanto... ¡Ay, algún ladrón se ha metido para robar y al final se ha dado un baño con el calor que hace! (Va a la cocina, coge una sartén. Julián sigue llamando al timbre) ¡Qué pesado, ya vaaa! (Abre la puerta) ¿Sí?
JULIÁN: Verás Miguel...
MIGUEL: Tengo prisa (cierra la puerta)
JULIÁN: Vaya, las negociaciones han fracasado. Qué rápido ha cerrado la puerta
INGRID: Vaya presidente...
MARÍA LUISA: ¿Qué hacía con una sartén en la mano?
CARMEN: Se estaría haciendo unos huevos fritos.
FÁTIMA: ¿Ése? ese no sabe ni atarse los cordones
MARÍA LUISA: ¿Se ha quedado dormido en la bañera con una sartén en la mano? Es que no entiendo porqué hay goteras en mi trastero
INGRID: Y en el mío
Miguel seguía en el salón, acercándose poquito a poco hasta la puerta del baño. Una vez que estuvo cerca, cogió con más fuerza el mango de la sartén y abrió la puerta. En pocos segundos, Gervasio, el amigo de Gines, se encontraba desmayado en el suelo.
MIGUEL: ¿Lo he matado? ¿Hola? (sorprendido) ¡No me jodas!
ALBERTO: Siempre compras cómo si fuera el fin del mundo
PILAR: ¿No has oído las noticias con todo lo de Japón? ¿Y si pasa algo serio y llega hasta España? estoy comprando alimentos para sobrevivir en el trastero
ALBERTO: ¡Anda, anda, anda! ¡La edad te sienta cada vez peor, ¿eh?! No sé si es mejor que cotillees con las viejas a esto.
PILAR: ¡No empecemos otra vez! ¿Eh? ¡No empecemos! Yo necesito sentirme deseada y no veo que pongas de tu parte. ¡Ya no somos uno, somos dos personas que ni se conocen, qué vergüenza!
ALBERTO: Baja el volumen que ya nos están mirando...
PILAR: ¡¿Hace cuánto que no nos vamos a dar un paseo por la montaña?! ¡¡O por la playa!!
ALBERTO: Claro, ¡que estamos en Madrid! Ni loco hago tantos kilómetros para comerme un bocadillo con arena
PILAR: ¿Ves? ¡Sólo te quejas, te quejas y te quejas!
ALBERTO: ¡Ay Dios, pero si es lo que tú haces siempre! ¡Deja de hacer el numerito y vámonos ya!
PILAR: ¿Tienes prisa, no? ¡Claro, no vaya a ser que tu amante te vea conmigo!
ALBERTO: Tú, tú ya desvarías, hija.
PILAR: Nadie me entiende, ¡nadie! Ni tú, ni mi hijo ni mi nieto
ALBERTO: Tu nieto pasa de ti como de mí porque es lo normal, casi ni nos conoce, y nuestro hijo... ya tiene una edad, que dentro de nada llegará a los cincuenta, que se dice pronto, ¿eh?... que se busque una mujer que le cuide
PILAR: ¡Ni hablar, Miguel se quedará en casa todo lo que él quiera y necesite!
ALBERTO: Bueno, pues si una mujer no, que se busque una fea con bigote... es lo más parecido a un hombre que va a encontrar
PILAR: ¿¡Estás insinuando que nuestro hijo es desviado!?
ALBERTO: Tendrá un hijo, pero desde que se separó hace ya tiempo, no ha levantado cabeza.
PILAR: ¡Ay, ay, ay, qué disgusto!
ALBERTO: Mujer, que era una opinión de un hombre que ha fracasado como padre, tampoco lo tengas en cuenta.
En el rellano del portal de Atalaya, se encontraban varios vecinos cotilleando la puerta del Bajo B
CARMEN: Yo no he visto a ninguno en casa, no han salido al jardín en todo el día.
MARÍA LUISA: Yo creo que Pilar se ha desnucado la cabeza mientras se duchaba
CARMEN: ¿Y porqué dices eso?
MARÍA LUISA: Vengo del trastero de Úrsula, que está justo debajo de la casa de Pilar, ¡y había goteras!
FÁTIMA: Pues yo no tengo ninguna ropa de luto de esta temporada, para ir de funeral
OLIMPIA: Mira que sois malas ¿eh? ¡¡Si se han ido ella y su marido a comprar!!
CARMEN: A ti te voy a hacer caso... Cuenta María Luisa ¿Había goteras? ¡¿y Úrsula, dónde está?!
MARÍA LUISA: Se ha ido a la peluquería... tenía las puntas abiertas... Y sí, había goteras ¡Unos goterones así de grandes! (Señala con la mano)
OLIMPIA: Anda, anda, no exagere tanto ¡Las gotas no son tan grandes!
CARMEN: Qué pena... no ha visto cosas grandes... ahora entiendo porqué estás siempre tan amargada... (Se ríe)
OLIMPIA: ¡Ah, ¿qué va con segundas?! Mira, no le tengo miedo a tu cara de chunga de extrarradio, que desde que has venido a esta comunidad, no sé si esto es una cárcel o un edificio de alto standing
CARMEN: ¿Chunga yo? ¿¡Pero tú quien te has creído que...!?
FÁTIMA: Uuuuh qué estrés ¿Pero queréis dejar ya de discutir? Haced el favor de comportaros como personas. Controlad las víboras de vuestro interior y sacad la persona. ¡El ser humano que todos tenemos dentro!
MARÍA LUISA: Con lo fácil que es darse dos ostias bien dadas ¡Así, pan-pan!
El ascensor se abrió y de allí salieron Belinda e Ingrid. Se acercaron al grupito de cotillas
BELINDA: ¿Se puede saber cuándo arreglarán el atasco de aguas fecales?
INGRID: Acabo de ir a mi trastero y estaba calado hasta arriba de agua ¡¿Pero el presidente no nos va a dar soluciones o qué?!
FÁTIMA: El problema viene del Bajo A, estamos llamando pero nadie abre.
Julián bajaba las escaleras.
JULIÁN: Está terminantemente prohibido juntarse más de 4 personas en el portal y estar de pies. ¡Por favor, ahí tenéis el sofá para vuestra disposición! Sentaros.
MARÍA LUISA: ¡Ni sentadas ni leche! ¡QUEREMOS SOLUCIONES! ¡SOY UNA VIEJA CON TODO EL TIEMPO DEL MUNDO, O ARREGLAS ESTO O TE CALCINAMOS VIVO! (Se ríe) ¡Es broma hombre! Bueno... o no... ¡Ale, ale, ya sabes qué tienes que hacer!
JULIÁN: A ver, señoras, tranquilas. Paso a paso.
INGRID: ¿Paso a paso? ¡Macho, que a mi trastero sólo le falta que esté Leonardo Di Caprio para que sea una escena de Titanic!
JULIÁN: ¿Goteras? ¡Pero si eso es imposible! ¡¡Antes le he dejado entrar al Bajo B a un fontanero!! ¡Debería de haber arreglado todo!
INGRID: ¿Al final el fontanero era amigo de Gines?
JULIÁN: Sí...
INGRID: Muy bien presidente... muy bien... ¡la que habrá armado!
Julián, presa del pánico, llamó al timbre del Bajo B
CARMEN: Si nosotros ya hemos llamado y todo. Han sido tantas veces que hasta creo que me han salido músculos en los dedos (se los mira)
MARÍA LUISA: No, no ¡Esos músculos te han salido de cogerle de los pelos a Olimpia!
OLIMPIA: Señora... por favor, que estamos delante.
Julián seguía llamando al timbre.
JULIÁN: Me lo prohíben los estatutos... pero allá voy... (Vuelve a tocar el timbre pero no separa el dedo de ahí, los demás se tapan los oídos) ¡A ver si así hay suerte!
Miguel, que se encontraba en su dormitorio, empezó a dar vueltas y vueltas hasta que se despertó
MIGUEL: ¡Mamáaa, papáaa! ¡El timbre! ¡Óscar, neneee! (Se levanta) Pues no hay nadie... (Se coge la bata y se la pone. Sale de la habitación hasta el salón) ¡Ya vaaa, ya vaaa!
De repente, se da cuenta que en el baño se oye cantar a una persona
MIGUEL: Mi madre no canta tan bien... mi padre directamente no sabe y mi niño no ha crecido tanto... ¡Ay, algún ladrón se ha metido para robar y al final se ha dado un baño con el calor que hace! (Va a la cocina, coge una sartén. Julián sigue llamando al timbre) ¡Qué pesado, ya vaaa! (Abre la puerta) ¿Sí?
JULIÁN: Verás Miguel...
MIGUEL: Tengo prisa (cierra la puerta)
JULIÁN: Vaya, las negociaciones han fracasado. Qué rápido ha cerrado la puerta
INGRID: Vaya presidente...
MARÍA LUISA: ¿Qué hacía con una sartén en la mano?
CARMEN: Se estaría haciendo unos huevos fritos.
FÁTIMA: ¿Ése? ese no sabe ni atarse los cordones
MARÍA LUISA: ¿Se ha quedado dormido en la bañera con una sartén en la mano? Es que no entiendo porqué hay goteras en mi trastero
INGRID: Y en el mío
Miguel seguía en el salón, acercándose poquito a poco hasta la puerta del baño. Una vez que estuvo cerca, cogió con más fuerza el mango de la sartén y abrió la puerta. En pocos segundos, Gervasio, el amigo de Gines, se encontraba desmayado en el suelo.
MIGUEL: ¿Lo he matado? ¿Hola? (sorprendido) ¡No me jodas!
En el portal, todos los demás acercaron sus orejas a la puerta
MARÍA LUISA: ¡Yo he oído como un cráneo se rompía!
CARMEN: ¡Se ha suicidado!
OLIMPIA: Normal, con esos padres...
FÁTIMA: Normal, con esa ropa de la temporada pasada...
JULIAN: Fue un gran vecino, pagaba religiosamente todas las derramas
BELINDA: Pero si no era ni propietario...
JULIÁN: Cierto, fallo mío
BELINDA: Matías nunca tendría esos problemas, él siempre sabía quien era propietario y quien no...
INGRID: Y ahora la otra se va a poner a llorar... qué comunidad.
JULIÁN: Hay que llamar a la policía ¡y a la ambulancia! ¡Urgentemente!
MARÍA LUISA: Sí, sí ¡pero que me traigan a Vilches, que quiero un autógrafo con él!
Afuera del plató de Pasapalabra, estaban todos esperando a salir para que comenzase el programa
CHRISTIAN: Chicos, recordad que es falso directo, si veis que os sentís incómodos o algo, lo decís, y pausamos la grabación, que no pasa nada.
KAREN (se saca la lengua): Qué sed tengo... ¿puedo pedir un vaso de agua?
CHRISTIAN: Sí, por supuesto, pero después.
El público de Pasapalabra empezó a aplaudir, y salieron Christian, los dos concursantes y los cuatro famosos por la pasarela hasta que se sentaron en sus mesas. Los cuatro famosos eran Karen, Pepa Rus, Santiago Segura y Ángel Llacer.
CHRISTIAN: ¡¡Muy buenas tardes a todos!! ¡¡Bienvenidos un día más a Pasapalabra!! ¡Hoy jugamos por 380.000 euros! ¡Y comenzamos presentando al equipo naranja! ¡Muy buenas tardes Karen! ¡Encantada de tenerte aquí por primera vez!
KAREN: Sí, mi primera vez ¡y estoy un poco nerviosa, me imagino que así se siente una la primera vez! ¡Estoy dispuesta para todo... TODO! ¡Me encanta Pasalasbragas!
CHRISTIAN: ¿Pasalasbragas?
KAREN: No, no. He dicho Pasapalabra. Tu mente calenturrienta piensa en otras cosas (saca la lengua) Ay... Christian...
CHRISTIAN (Sorprendido): Bueno, pues cuéntanos ¿Qué estás haciendo ahora?
KAREN: Eh... eh... eh... pues... me he, me he ido de vacaciones a Londres a mejorar mi inglés, a Paris a mejorar mi francés... francés y a Grecia a aprender griego... el idioma (sonríe y después susurra) ¿o quizás no era el idioma? (Vuelve a sonreír)
CHRISTIAN: ¡Pues nada, bienvenida guapetona! ¡Disfruta mucho!
KAREN: Ya... ya disfrutarás tú...
Christian, tras presentar a los famosos Pepa Rus, Santiago Segura, Ángel Llacer y a los concursantes al bote, Paqui y Fermín, empezó con la primera prueba
CHRISTIAN: Bien, hechas las presentaciones, empezamos por la primera prueba ¡Letra a Letra!. Karen, te toca
KAREN: ¿Qué me tocas? ¡Ah, que me toca de tocarme la prueba! Ah...
CHRISTIAN: Bien. ¡Con la P! Partículas que a muchos, les hace toser
KAREN: ¡POLVO!
CHRISTIAN: Sí, quitamos la P. Vehículo.
KAREN: ¿VOLVO?
CHRISTIAN: Sí. Seguimos, antónimo de ‘por sí’
KAREN: ¿PORNO?
CHRISTIAN: Sí. Parecido a un microondas
KAREN: Eh... ummm.... Pasalabrasgas.
PAQUI: HORNO
CHRISTIAN: Sí....
Marta, Miriam y Mónica se encuentran en el salón del2ºC . Marta lee una revista mientras que las otras dos están viendo la tele
MIRIAM: ¿Qué? ¿Hoy no sales con Miguel?
MARTA: No me llamado en todo el día, estará ocupado...
MÓNICA: Ese ya te está poniendo los cuernos con una más joven
MARTA: ¿Más joven aún? Pero si tengo mis pechos en su sitio, voy a clases de Pilates, ah, y mis piernas no se han apoderado de la celulitis (se queda pensativa) ¡Pero bueno! ¿Cómo os puedo hacer caso? Estáis envidiosas las dos¡ ¡Víboras! ¡Yo he encontrado un hombre que me quiere! No sé cómo puedo hacer caso a una que le da al drinking y otra es muy puti.
MIRIAM: ¿Envidia nosotras? Somos amigas, ¿y qué hacemos las amigas? pues ponernos verdes.
MÓNICA: Yo sólo digo, que vuestra relación sólo va a traer problemas, dentro de poco se quedará calvo, su tripa se multiplicará y se convertirá en un barril de cerveza humano.
MARTA: Ohhh ¡Me lo puedo esperar de las viejas! ¿Pero vosotras? Quedáis descartadas ya de mi lista para posibles nombres femeninos para mis futuras hijas.
MÓNICA: Nombre más bonito que el mío no lo hay
MARTA: Igual le pongo Aidíta... siempre me han gustado los diminutivos. ¡Eh, bueno, da igual, cambio de planes! ¿Qué creéis que estará haciendo Karen? espero que le vaya bien con Christian... ¡me refiero al programa, mal pensadas! Si es generosa, acertará todo lo que pueda para que su participante tenga más segundos para el rosco.
MIRIAM: Esa ya estará metiéndole la lengua hasta el esófago a Christian.
MÓNICA: O directamente la han dejado K.O los de seguridad.
MARÍA LUISA: ¡Yo he oído como un cráneo se rompía!
CARMEN: ¡Se ha suicidado!
OLIMPIA: Normal, con esos padres...
FÁTIMA: Normal, con esa ropa de la temporada pasada...
JULIAN: Fue un gran vecino, pagaba religiosamente todas las derramas
BELINDA: Pero si no era ni propietario...
JULIÁN: Cierto, fallo mío
BELINDA: Matías nunca tendría esos problemas, él siempre sabía quien era propietario y quien no...
INGRID: Y ahora la otra se va a poner a llorar... qué comunidad.
JULIÁN: Hay que llamar a la policía ¡y a la ambulancia! ¡Urgentemente!
MARÍA LUISA: Sí, sí ¡pero que me traigan a Vilches, que quiero un autógrafo con él!
Afuera del plató de Pasapalabra, estaban todos esperando a salir para que comenzase el programa
CHRISTIAN: Chicos, recordad que es falso directo, si veis que os sentís incómodos o algo, lo decís, y pausamos la grabación, que no pasa nada.
KAREN (se saca la lengua): Qué sed tengo... ¿puedo pedir un vaso de agua?
CHRISTIAN: Sí, por supuesto, pero después.
El público de Pasapalabra empezó a aplaudir, y salieron Christian, los dos concursantes y los cuatro famosos por la pasarela hasta que se sentaron en sus mesas. Los cuatro famosos eran Karen, Pepa Rus, Santiago Segura y Ángel Llacer.
CHRISTIAN: ¡¡Muy buenas tardes a todos!! ¡¡Bienvenidos un día más a Pasapalabra!! ¡Hoy jugamos por 380.000 euros! ¡Y comenzamos presentando al equipo naranja! ¡Muy buenas tardes Karen! ¡Encantada de tenerte aquí por primera vez!
KAREN: Sí, mi primera vez ¡y estoy un poco nerviosa, me imagino que así se siente una la primera vez! ¡Estoy dispuesta para todo... TODO! ¡Me encanta Pasalasbragas!
CHRISTIAN: ¿Pasalasbragas?
KAREN: No, no. He dicho Pasapalabra. Tu mente calenturrienta piensa en otras cosas (saca la lengua) Ay... Christian...
CHRISTIAN (Sorprendido): Bueno, pues cuéntanos ¿Qué estás haciendo ahora?
KAREN: Eh... eh... eh... pues... me he, me he ido de vacaciones a Londres a mejorar mi inglés, a Paris a mejorar mi francés... francés y a Grecia a aprender griego... el idioma (sonríe y después susurra) ¿o quizás no era el idioma? (Vuelve a sonreír)
CHRISTIAN: ¡Pues nada, bienvenida guapetona! ¡Disfruta mucho!
KAREN: Ya... ya disfrutarás tú...
Christian, tras presentar a los famosos Pepa Rus, Santiago Segura, Ángel Llacer y a los concursantes al bote, Paqui y Fermín, empezó con la primera prueba
CHRISTIAN: Bien, hechas las presentaciones, empezamos por la primera prueba ¡Letra a Letra!. Karen, te toca
KAREN: ¿Qué me tocas? ¡Ah, que me toca de tocarme la prueba! Ah...
CHRISTIAN: Bien. ¡Con la P! Partículas que a muchos, les hace toser
KAREN: ¡POLVO!
CHRISTIAN: Sí, quitamos la P. Vehículo.
KAREN: ¿VOLVO?
CHRISTIAN: Sí. Seguimos, antónimo de ‘por sí’
KAREN: ¿PORNO?
CHRISTIAN: Sí. Parecido a un microondas
KAREN: Eh... ummm.... Pasalabrasgas.
PAQUI: HORNO
CHRISTIAN: Sí....
Marta, Miriam y Mónica se encuentran en el salón del
MIRIAM: ¿Qué? ¿Hoy no sales con Miguel?
MARTA: No me llamado en todo el día, estará ocupado...
MÓNICA: Ese ya te está poniendo los cuernos con una más joven
MARTA: ¿Más joven aún? Pero si tengo mis pechos en su sitio, voy a clases de Pilates, ah, y mis piernas no se han apoderado de la celulitis (se queda pensativa) ¡Pero bueno! ¿Cómo os puedo hacer caso? Estáis envidiosas las dos¡ ¡Víboras! ¡Yo he encontrado un hombre que me quiere! No sé cómo puedo hacer caso a una que le da al drinking y otra es muy puti.
MIRIAM: ¿Envidia nosotras? Somos amigas, ¿y qué hacemos las amigas? pues ponernos verdes.
MÓNICA: Yo sólo digo, que vuestra relación sólo va a traer problemas, dentro de poco se quedará calvo, su tripa se multiplicará y se convertirá en un barril de cerveza humano.
MARTA: Ohhh ¡Me lo puedo esperar de las viejas! ¿Pero vosotras? Quedáis descartadas ya de mi lista para posibles nombres femeninos para mis futuras hijas.
MÓNICA: Nombre más bonito que el mío no lo hay
MARTA: Igual le pongo Aidíta... siempre me han gustado los diminutivos. ¡Eh, bueno, da igual, cambio de planes! ¿Qué creéis que estará haciendo Karen? espero que le vaya bien con Christian... ¡me refiero al programa, mal pensadas! Si es generosa, acertará todo lo que pueda para que su participante tenga más segundos para el rosco.
MIRIAM: Esa ya estará metiéndole la lengua hasta el esófago a Christian.
MÓNICA: O directamente la han dejado K.O los de seguridad.
Karen seguía adelante en el programa de Pasapalabra
CHRISTIAN: Karen, has empezado muy bien la prueba pero luego has empeorado.
KAREN: Lo sé... he sido mala... ¿Hay alguna especie de castigo? (se pasa la lengua por los labios) ¡MALA, MALA, MALA!
PEPA RUS: ¿Le estáh echando loh tejoh ar Christian? ¡Zi zolo hace farta que te bajeh lah bragah!
KAREN: ¿Eh? ¡Que no, que no! ¡Y tú calla, que sólo eres una simple secundaria en la televisión!
PEPA RUS: Ar menoh sargo poh la tele ¡No como otras!
KAREN: Se cree la enana que todos somos de su condición
CHRISTIAN: ¡¡Ya, venga, bah!! ¡Tranquilidad! Menos mal que esto después se quita en postproducción. ¡Bien, seguimos con la segunda prueba! ¡La pista!. Bien, ahora mis compañeros os pondrán los melones en la mesa para que podáis jugar
KAREN: Tú mismo lo has dicho ¡Aquí los tienes! (se acerca a Christian)
PEPA RUS: ¡Ezo meloneh no, so guarra! (se ríe) ¡Me estoy quedando patidifuza con tó ehto! ¿Dónde está la cámara ocurta? (Aplaude) ¡Una broma mu buena!
CHRISTIAN: Te aseguro Pepa, que no hay ninguna cámara oculta.
ÁNGEL LLACER: Yo pensaba que Karen era más timidilla, pero veo que no. Cómo cambia el anonimato... después de fracasar en televisión, se olvidan de tí, y en cuanto te llaman para tres programas de Pasapalabra, se vuelve una loca para buscar atención y fama.
KAREN: ¿Pues como a ti, no, querido Ángel Llacer? Después de la academia de OT y el fracaso de ‘La escobilla nacional’, no te he visto más por la tele ¿Estabas mendigando por la calle?
ÁNGEL LLACER: ¡UY LO QUE HA DICHO LA DIABLESA ESA! ¡TRAE PARA ACA! ¡¡¿ACASO TE HAS DOCUMENTADO DE LO QUE HE ESTADO Y HE DEJADO DE HACER?!! ¡LOCA! ¡CRAZY!
Karen se levantó de su sillón y se dirigió a la mesa del equipo azul, donde se encontraba Pepa y Ángel.
KAREN: ¿Loca yo, loca yo? ¡La loca eres tú!
ÁNGEL LLACER: ¿Qué yo soy una loca? ¡JAH! Y me lo dice una que se tiñe el pelo... ¡ESO ES TINTE! ¡TÚ NO ERES PELIRROJA!
KAREN: ¡Por ahí sí que no paso, por ahí sí que no paso! ¡NO! (Se coge el pelo) ¡ESTO ES NATURAL, COMO TODO MI CUERPO!
SANTIAGO SEGURA: Esas tetas son operadas, seguro. Que yo entiendo de eso
KAREN: ¡Oh, qué puñalada trapera! ¡Echándome sal en la herida abierta! ¡Yo que esperaba a que me llamaras para Torrente 5! ¡Lo que te has perdido, ya no cuentes JAMAS conmigo!
SANTIAGO SEGURA: Tranquila, no te iba a llamar de todos modos
KAREN: ¡A ver, a ver, a ver! ¿Dónde está mi cámara? ¡Ah, graba, graba. Pedro, amigo, sí, te lo digo a ti, Almodóvar, ¡yo también quiero ser una chica Almodóvar! ¡Contacta conmigo, mi número es...!
CHRISTIAN: ¡¡Ya, ya basta!!! ¡Tranquilidad!
KAREN: ¡Ay, sí, que me he puesto muy nerviosa! ¿Dónde están los baños? (Coge a Christian del brazo) ¡Venga, vamos a relajarnos un poco los dos juntos!
CHRISTIAN (le suelta la mano): ¡Yo me quedo aquí, QUE ESTOY CASADO! ¿Pero tú de dónde has salido?
KAREN (Se tranquiliza y suspira): Ay... lo siento mucho... si es que... ¡¡Mis amigas me han propuesto que me tire al presentador!! es decir, a ti, pero se ve que no quieres... y ahora que lo pienso, suena poco ético... ¡Lo siento mucho chicos! es que estoy siempre mal aconsejada... así me va...
CHRISTIAN: Tranquila...
ÁNGEL LLACER: Con amigas así ¿quién quiere enemigas?
KAREN: Sabría que lo entenderíais ¿Me daréis una segunda oportunidad? (busca la cámara) ¡Postproducción, borrad todo el bochorno de antes!
CHRISTIAN: Por el pinganillo me dicen que Telecinco te da una segunda oportunidad...
KAREN: ¡OGHHH, QUÉ BIEN!
CHRISTIAN: Una segunda oportunidad para entrar en un psiquiatra, con todo pagado, la cadena se hace cargo de los gastos. Es tu última oportunidad, o lo aceptas o lo dejas
KAREN: ¿A un psiquiatra? No... No...
CHRISTIAN: Bien, pues ahí tienes la puerta (se acercan dos guardaespaldas y cogen a Karen) ¡¡UN FUERTE APLAUSO PARA KAREN SANDOVAL!! (el público aplaude mientras echan a la pelirroja)
PAQUI (concursante): ¿Y ahora a quien me van a poner al lado? ¡Con Santiago sólo no puedo!
CHRISTIAN: Tranquila, tranquila. Tenemos varias horas para grabar todo esto... ya buscarán a alguien.
La policía había llegado a Atalaya del Arcipreste y tenía esposado a Miguel, que se lo llevaban a comisaría. En la carretera también había una ambulancia aparcada, dentro, en la camilla, se encontraba Gervasio, desmayado por el sartenazo.
MIGUEL: A ver, agentes, de verdad ¡Yo sólo me he defendido! ¿Usted vería normal que se metiera un desconocido en su casa y se bañase? ¿No, verdad?
POLICIA: Las explicaciones en comisaría, no aquí
MIGUEL: Pero si... ¡no estoy mintiendo! ¡Soy el hijo de los propietarios!
POLICIA: ¿Y no te da vergüenza a tu edad, vivir con tus padres?
MIGUEL: La crisis es lo que tiene, pero claro, vosotros con el pastizal que cobraréis, ni lo notaréis ¡Así va el país!
POLICIA: No me busque hombre, no me busque... que en vez de una noche en el calabozo le pueden caer meses o años en la cárcel. Me invento cualquier agresión y listo.
MIGUEL: Joder, esto sí que no me lo esperaba. ¡¡¿Al menos seguirá vivo el tío ese, no?!!
POLICIA: Sí, mis compañeros de ambulancia lo están curando. Anda que... ¿a quién se le ocurre darle con una sartén? (susurra) dónde esté una buena cacerola...
CHRISTIAN: Karen, has empezado muy bien la prueba pero luego has empeorado.
KAREN: Lo sé... he sido mala... ¿Hay alguna especie de castigo? (se pasa la lengua por los labios) ¡MALA, MALA, MALA!
PEPA RUS: ¿Le estáh echando loh tejoh ar Christian? ¡Zi zolo hace farta que te bajeh lah bragah!
KAREN: ¿Eh? ¡Que no, que no! ¡Y tú calla, que sólo eres una simple secundaria en la televisión!
PEPA RUS: Ar menoh sargo poh la tele ¡No como otras!
KAREN: Se cree la enana que todos somos de su condición
CHRISTIAN: ¡¡Ya, venga, bah!! ¡Tranquilidad! Menos mal que esto después se quita en postproducción. ¡Bien, seguimos con la segunda prueba! ¡La pista!. Bien, ahora mis compañeros os pondrán los melones en la mesa para que podáis jugar
KAREN: Tú mismo lo has dicho ¡Aquí los tienes! (se acerca a Christian)
PEPA RUS: ¡Ezo meloneh no, so guarra! (se ríe) ¡Me estoy quedando patidifuza con tó ehto! ¿Dónde está la cámara ocurta? (Aplaude) ¡Una broma mu buena!
CHRISTIAN: Te aseguro Pepa, que no hay ninguna cámara oculta.
ÁNGEL LLACER: Yo pensaba que Karen era más timidilla, pero veo que no. Cómo cambia el anonimato... después de fracasar en televisión, se olvidan de tí, y en cuanto te llaman para tres programas de Pasapalabra, se vuelve una loca para buscar atención y fama.
KAREN: ¿Pues como a ti, no, querido Ángel Llacer? Después de la academia de OT y el fracaso de ‘La escobilla nacional’, no te he visto más por la tele ¿Estabas mendigando por la calle?
ÁNGEL LLACER: ¡UY LO QUE HA DICHO LA DIABLESA ESA! ¡TRAE PARA ACA! ¡¡¿ACASO TE HAS DOCUMENTADO DE LO QUE HE ESTADO Y HE DEJADO DE HACER?!! ¡LOCA! ¡CRAZY!
Karen se levantó de su sillón y se dirigió a la mesa del equipo azul, donde se encontraba Pepa y Ángel.
KAREN: ¿Loca yo, loca yo? ¡La loca eres tú!
ÁNGEL LLACER: ¿Qué yo soy una loca? ¡JAH! Y me lo dice una que se tiñe el pelo... ¡ESO ES TINTE! ¡TÚ NO ERES PELIRROJA!
KAREN: ¡Por ahí sí que no paso, por ahí sí que no paso! ¡NO! (Se coge el pelo) ¡ESTO ES NATURAL, COMO TODO MI CUERPO!
SANTIAGO SEGURA: Esas tetas son operadas, seguro. Que yo entiendo de eso
KAREN: ¡Oh, qué puñalada trapera! ¡Echándome sal en la herida abierta! ¡Yo que esperaba a que me llamaras para Torrente 5! ¡Lo que te has perdido, ya no cuentes JAMAS conmigo!
SANTIAGO SEGURA: Tranquila, no te iba a llamar de todos modos
KAREN: ¡A ver, a ver, a ver! ¿Dónde está mi cámara? ¡Ah, graba, graba. Pedro, amigo, sí, te lo digo a ti, Almodóvar, ¡yo también quiero ser una chica Almodóvar! ¡Contacta conmigo, mi número es...!
CHRISTIAN: ¡¡Ya, ya basta!!! ¡Tranquilidad!
KAREN: ¡Ay, sí, que me he puesto muy nerviosa! ¿Dónde están los baños? (Coge a Christian del brazo) ¡Venga, vamos a relajarnos un poco los dos juntos!
CHRISTIAN (le suelta la mano): ¡Yo me quedo aquí, QUE ESTOY CASADO! ¿Pero tú de dónde has salido?
KAREN (Se tranquiliza y suspira): Ay... lo siento mucho... si es que... ¡¡Mis amigas me han propuesto que me tire al presentador!! es decir, a ti, pero se ve que no quieres... y ahora que lo pienso, suena poco ético... ¡Lo siento mucho chicos! es que estoy siempre mal aconsejada... así me va...
CHRISTIAN: Tranquila...
ÁNGEL LLACER: Con amigas así ¿quién quiere enemigas?
KAREN: Sabría que lo entenderíais ¿Me daréis una segunda oportunidad? (busca la cámara) ¡Postproducción, borrad todo el bochorno de antes!
CHRISTIAN: Por el pinganillo me dicen que Telecinco te da una segunda oportunidad...
KAREN: ¡OGHHH, QUÉ BIEN!
CHRISTIAN: Una segunda oportunidad para entrar en un psiquiatra, con todo pagado, la cadena se hace cargo de los gastos. Es tu última oportunidad, o lo aceptas o lo dejas
KAREN: ¿A un psiquiatra? No... No...
CHRISTIAN: Bien, pues ahí tienes la puerta (se acercan dos guardaespaldas y cogen a Karen) ¡¡UN FUERTE APLAUSO PARA KAREN SANDOVAL!! (el público aplaude mientras echan a la pelirroja)
PAQUI (concursante): ¿Y ahora a quien me van a poner al lado? ¡Con Santiago sólo no puedo!
CHRISTIAN: Tranquila, tranquila. Tenemos varias horas para grabar todo esto... ya buscarán a alguien.
La policía había llegado a Atalaya del Arcipreste y tenía esposado a Miguel, que se lo llevaban a comisaría. En la carretera también había una ambulancia aparcada, dentro, en la camilla, se encontraba Gervasio, desmayado por el sartenazo.
MIGUEL: A ver, agentes, de verdad ¡Yo sólo me he defendido! ¿Usted vería normal que se metiera un desconocido en su casa y se bañase? ¿No, verdad?
POLICIA: Las explicaciones en comisaría, no aquí
MIGUEL: Pero si... ¡no estoy mintiendo! ¡Soy el hijo de los propietarios!
POLICIA: ¿Y no te da vergüenza a tu edad, vivir con tus padres?
MIGUEL: La crisis es lo que tiene, pero claro, vosotros con el pastizal que cobraréis, ni lo notaréis ¡Así va el país!
POLICIA: No me busque hombre, no me busque... que en vez de una noche en el calabozo le pueden caer meses o años en la cárcel. Me invento cualquier agresión y listo.
MIGUEL: Joder, esto sí que no me lo esperaba. ¡¡¿Al menos seguirá vivo el tío ese, no?!!
POLICIA: Sí, mis compañeros de ambulancia lo están curando. Anda que... ¿a quién se le ocurre darle con una sartén? (susurra) dónde esté una buena cacerola...
Los demás vecinos se encontraban también en la calle, cotilleando, viendo la escena
MARIA LUISA: ¡No lo ha matado! ¡Qué lastima, éste, mañana ya sale de los calabozos! ¡Policía, policía, a mí me intentó violar en el ascensor! (Se ríe) ¡Es muy peligroso!
MIGUEL: ¡SEÑORA, NO HACE GRACIA! (Melancólico) ¡Ay, Marta...!
CARMEN: Pues es una pena todo esto ¿eh? porque le pueden quitar la custodia del niño.
FÁTIMA: Pobre niño, ¡en qué sitio está creciendo! va a salir hecho todo un delincuente
JULIÁN: Queda totalmente prohibido hablar sobre el futuro de esta familia ¡Lo que tenga que pasar, pasará!
INGRID: Presidente, ¡pero si toda la culpa es suya! ¿¡A quien se le ocurre traer un amigo del portero para arreglar el atasco de aguas fecales!? ¿¡A quien!?
GINES: Si ya se lo dije yo, que Gervasio no era de fiar...
EVA (le da un codazo y le susurra): Tendrás morro Gines...
JULIÁN: ¡Qué falacia Gines, qué falacia!
OLIMPIA: Pues no es por defenderle, que a mí, me da igual. Ya ves tú lo que me importa el calvo este, ¡pero habría que veros a vosotros en la presidencia, farsantes! ¡Que mucho blablabla pero poco gluglu!
CARMEN: Ya le ha dado el cuarto de hora con frases ininteligibles...
INGRID: No es por nada, pero seguramente, cualquiera que está aquí, haría mejor de presidente que este ser
BELINDA: Ay... Matías... qué tiempos aquellos... Éstas cosas antes no pasaban
INGRID: Vamos, que lo estáis intuyendo ¡me presento a la presidencia! ¡Ya está bien algo de cordura en estas cuatro paredes!
MARIA LUISA: ¡¿La jefa de la asociación de prostitutas exigiendo algo de cordura?! (Se ríe)
INGRID: ¿Qué asociac... qué prostitut...? ¡Señora, yo soy una mujer liberal!
MARIA LUISA: Vamos, que dentro de poco te veremos desnuda por las zonas comunes (se vuelve a reír) ¡Liberal dice!
INGRID: ¿Pero bueno, a usted qué le importa lo que yo deje de hacer?
MARÍA LUISA: Na, tranquila, si es que me aburro mucho, no es nada contra ti.
JULIAN: A ver, silencio. Muy bien, si usted, propietaria del 2ºB, se quiere presentar a futuras elecciones, muy bien. Pero que sepa que nos tendrás a toda la comunidad en su contra (Los demás se ríen) ¡A la gente le ha gustado mi legislatura!
MIGUEL: ¡¡MAMÁAAA!!
Mientras los vecinos seguían discutiendo en plena calle, Pilar y Alberto llegaron del Supermercado del Señorío de la Marazuela y vieron la escena de su hijo esposado y directo al coche de policías
PILAR: ¿¡PERO QUÉ HA PASADO AQUÍ!? ¡¡MI NIÑO!!
ALBERTO: Qué manera más rara tiene de llamar la atención... ¿Y ahora qué ha hecho? ¿Es que no puede ser un hombre de su edad normal y corriente?
POLICIA: ¿Es usted la madre?
ALBERTO: No, ella es el padre. La madre soy yo, que nos estamos hormonando.
PILAR: ¡AY, ALBERTO! Sí soy yo ¿Qué ha pasado?
POLICIA: Una historia algo larga de contar. Síguenos hasta la comisaría
MARIA LUISA: ¡¡Tu hijo es un asesino!!
PILAR: Alberto, saca el coche del garaje ¡Venga, bah!
ALBERTO: Ya va... ya va... A ver cuándo acaba esta pesadilla de una vez por todas... ¡Qué fin de semana, qué sábado, qué día!
MIGUEL (melancólico): ¡MARTAAAA!
PILAR: ¿Y ahora éste porqué le llama a la alquilada?
Minutos después, todos los vecinos se metieron en sus respectivas casas. Marta, Mónica y Miriam salían a tirar la basura al portal. Escucharon las sirenas de policía alejarse de la comunidad, mientras que Pilar y Alberto seguían a la policía y a la ambulancia en su coche propio.
MARTA: Lo que no entiendo es porqué me seguís las dos ¡Si simplemente voy a ir a tirar la basura!
MÓNICA: Queremos cronometrar cuánto tardas en llamar desesperada al timbre del Bajo B para ver a Miguel.
MARTA: Mira que sois pesaditas ¿eh? a ver si se os engorda el culete y os quedáis de por vida encajadas en el sofá. (Abre el contenedor y mete la basura) ¡Qué peste!
MIRIAM: ¿No escucháis las sirenas?
GINES (saliendo de la garita): Hola preciosas. Hola Mónica... ¿No os habéis enterado? ¡Han arrestado al hijo de Pilar!
MARTA (sorprendida): Eh... ¿A Miki?
GINES: Sí, a Miguel.
MIRIAM: Uy... qué mala pinta tiene esto
MARTA: ¿Pe-pe-pero por qué? ¿¡Qué ha hecho!?
GINES: Resulta que un desalmado...
EVA (salió también de la garita): Amigo de éste, para especificar...
GINES: …se ha metido en su casa haciéndose pasar por fontanero, y en vez de arreglar las tuberías, ha aprovechado para bañarse. Claro, Miguel presa del pánico, lo ha visto y le ha atacado con una sartén.
MÓNICA: Ufff, qué dolor
MARTA: Pe-pe-perdón ¿Eva, has dicho que era amigo de éste? (Señala al conserje)
EVA: Sí
MARTA: ¡¡ERES UN HIJO DE LA GRANDÍSIMA EMBUSTERILLA!! (Se pone a llorar) ¡Me siento La Pantoja cuando metieron a su Julián Muñoz en la cárcel! ¡¡YA TE VALE CONSERJUCHO!! ¡VENGA, A FREJAR A LENGÜETAZOS!
GINES: Joder, cómo se ponen algunas. ¡Si no es ni propietaria, eres una simple alquilada! ¿Así que son ciertos los rumores de que tú y Miguel andabais liados?
MARTA: ¡NO ME SEAS MORBOSETE! ¡SÓLO ESPERO QUE MIKI VUELVA PRONTO A CASA, SI NO...! (se tranquiliza) Si no... Bueno, no se me ocurre ninguna venganza. Chicas, hacedme un favor, llegadme en coche hasta la comisaría
MÓNICA: Eso está hecho
MARTA: Bueno, Móni, pero tú no conduzcas, que tienes mucho alcohol en la sangre. Miriam...
MIRIAM: Que sí, tranquila, venga, ahora vamos. (Las tres se dirigieron a la rampa de garaje)
MARTA (se gira): ¡GINES, ME HE QUEDADO CON TU CARITA! Que si me pongo chunga, os gano a todos ¿Me entiendes? ¿Vale? ¡Pues eso! (se vuelve a girar, hacia el garaje) ¡AY, MIKI!
Bajando por la rampa
MIRIAM: Menuda tragedia griega...
MÓNICA: Un día de estos la tiro por las escaleras, en plan amigas, pero la tiro ¿eh?
MIRIAM: ¿Acordamos fecha y hora?
MÓNICA: A mí me viene bien entre semana
MIRIAM: ¿Pero por la mañana, por la tarde, o por la noche?
MARTA: ¿Qué decís? Es que estoy un poco despistadilla con el susto este de Miki (vuelve a repetir) ¿Qué decís?
MÓNICA: Nada, nada...
MARIA LUISA: ¡No lo ha matado! ¡Qué lastima, éste, mañana ya sale de los calabozos! ¡Policía, policía, a mí me intentó violar en el ascensor! (Se ríe) ¡Es muy peligroso!
MIGUEL: ¡SEÑORA, NO HACE GRACIA! (Melancólico) ¡Ay, Marta...!
CARMEN: Pues es una pena todo esto ¿eh? porque le pueden quitar la custodia del niño.
FÁTIMA: Pobre niño, ¡en qué sitio está creciendo! va a salir hecho todo un delincuente
JULIÁN: Queda totalmente prohibido hablar sobre el futuro de esta familia ¡Lo que tenga que pasar, pasará!
INGRID: Presidente, ¡pero si toda la culpa es suya! ¿¡A quien se le ocurre traer un amigo del portero para arreglar el atasco de aguas fecales!? ¿¡A quien!?
GINES: Si ya se lo dije yo, que Gervasio no era de fiar...
EVA (le da un codazo y le susurra): Tendrás morro Gines...
JULIÁN: ¡Qué falacia Gines, qué falacia!
OLIMPIA: Pues no es por defenderle, que a mí, me da igual. Ya ves tú lo que me importa el calvo este, ¡pero habría que veros a vosotros en la presidencia, farsantes! ¡Que mucho blablabla pero poco gluglu!
CARMEN: Ya le ha dado el cuarto de hora con frases ininteligibles...
INGRID: No es por nada, pero seguramente, cualquiera que está aquí, haría mejor de presidente que este ser
BELINDA: Ay... Matías... qué tiempos aquellos... Éstas cosas antes no pasaban
INGRID: Vamos, que lo estáis intuyendo ¡me presento a la presidencia! ¡Ya está bien algo de cordura en estas cuatro paredes!
MARIA LUISA: ¡¿La jefa de la asociación de prostitutas exigiendo algo de cordura?! (Se ríe)
INGRID: ¿Qué asociac... qué prostitut...? ¡Señora, yo soy una mujer liberal!
MARIA LUISA: Vamos, que dentro de poco te veremos desnuda por las zonas comunes (se vuelve a reír) ¡Liberal dice!
INGRID: ¿Pero bueno, a usted qué le importa lo que yo deje de hacer?
MARÍA LUISA: Na, tranquila, si es que me aburro mucho, no es nada contra ti.
JULIAN: A ver, silencio. Muy bien, si usted, propietaria del 2ºB, se quiere presentar a futuras elecciones, muy bien. Pero que sepa que nos tendrás a toda la comunidad en su contra (Los demás se ríen) ¡A la gente le ha gustado mi legislatura!
MIGUEL: ¡¡MAMÁAAA!!
Mientras los vecinos seguían discutiendo en plena calle, Pilar y Alberto llegaron del Supermercado del Señorío de la Marazuela y vieron la escena de su hijo esposado y directo al coche de policías
PILAR: ¿¡PERO QUÉ HA PASADO AQUÍ!? ¡¡MI NIÑO!!
ALBERTO: Qué manera más rara tiene de llamar la atención... ¿Y ahora qué ha hecho? ¿Es que no puede ser un hombre de su edad normal y corriente?
POLICIA: ¿Es usted la madre?
ALBERTO: No, ella es el padre. La madre soy yo, que nos estamos hormonando.
PILAR: ¡AY, ALBERTO! Sí soy yo ¿Qué ha pasado?
POLICIA: Una historia algo larga de contar. Síguenos hasta la comisaría
MARIA LUISA: ¡¡Tu hijo es un asesino!!
PILAR: Alberto, saca el coche del garaje ¡Venga, bah!
ALBERTO: Ya va... ya va... A ver cuándo acaba esta pesadilla de una vez por todas... ¡Qué fin de semana, qué sábado, qué día!
MIGUEL (melancólico): ¡MARTAAAA!
PILAR: ¿Y ahora éste porqué le llama a la alquilada?
Minutos después, todos los vecinos se metieron en sus respectivas casas. Marta, Mónica y Miriam salían a tirar la basura al portal. Escucharon las sirenas de policía alejarse de la comunidad, mientras que Pilar y Alberto seguían a la policía y a la ambulancia en su coche propio.
MARTA: Lo que no entiendo es porqué me seguís las dos ¡Si simplemente voy a ir a tirar la basura!
MÓNICA: Queremos cronometrar cuánto tardas en llamar desesperada al timbre del Bajo B para ver a Miguel.
MARTA: Mira que sois pesaditas ¿eh? a ver si se os engorda el culete y os quedáis de por vida encajadas en el sofá. (Abre el contenedor y mete la basura) ¡Qué peste!
MIRIAM: ¿No escucháis las sirenas?
GINES (saliendo de la garita): Hola preciosas. Hola Mónica... ¿No os habéis enterado? ¡Han arrestado al hijo de Pilar!
MARTA (sorprendida): Eh... ¿A Miki?
GINES: Sí, a Miguel.
MIRIAM: Uy... qué mala pinta tiene esto
MARTA: ¿Pe-pe-pero por qué? ¿¡Qué ha hecho!?
GINES: Resulta que un desalmado...
EVA (salió también de la garita): Amigo de éste, para especificar...
GINES: …se ha metido en su casa haciéndose pasar por fontanero, y en vez de arreglar las tuberías, ha aprovechado para bañarse. Claro, Miguel presa del pánico, lo ha visto y le ha atacado con una sartén.
MÓNICA: Ufff, qué dolor
MARTA: Pe-pe-perdón ¿Eva, has dicho que era amigo de éste? (Señala al conserje)
EVA: Sí
MARTA: ¡¡ERES UN HIJO DE LA GRANDÍSIMA EMBUSTERILLA!! (Se pone a llorar) ¡Me siento La Pantoja cuando metieron a su Julián Muñoz en la cárcel! ¡¡YA TE VALE CONSERJUCHO!! ¡VENGA, A FREJAR A LENGÜETAZOS!
GINES: Joder, cómo se ponen algunas. ¡Si no es ni propietaria, eres una simple alquilada! ¿Así que son ciertos los rumores de que tú y Miguel andabais liados?
MARTA: ¡NO ME SEAS MORBOSETE! ¡SÓLO ESPERO QUE MIKI VUELVA PRONTO A CASA, SI NO...! (se tranquiliza) Si no... Bueno, no se me ocurre ninguna venganza. Chicas, hacedme un favor, llegadme en coche hasta la comisaría
MÓNICA: Eso está hecho
MARTA: Bueno, Móni, pero tú no conduzcas, que tienes mucho alcohol en la sangre. Miriam...
MIRIAM: Que sí, tranquila, venga, ahora vamos. (Las tres se dirigieron a la rampa de garaje)
MARTA (se gira): ¡GINES, ME HE QUEDADO CON TU CARITA! Que si me pongo chunga, os gano a todos ¿Me entiendes? ¿Vale? ¡Pues eso! (se vuelve a girar, hacia el garaje) ¡AY, MIKI!
Bajando por la rampa
MIRIAM: Menuda tragedia griega...
MÓNICA: Un día de estos la tiro por las escaleras, en plan amigas, pero la tiro ¿eh?
MIRIAM: ¿Acordamos fecha y hora?
MÓNICA: A mí me viene bien entre semana
MIRIAM: ¿Pero por la mañana, por la tarde, o por la noche?
MARTA: ¿Qué decís? Es que estoy un poco despistadilla con el susto este de Miki (vuelve a repetir) ¿Qué decís?
MÓNICA: Nada, nada...
Escrito por LQSA_Recio
No hay comentarios:
Publicar un comentario