Capítulo 1x03 "Un despido, una alcohólica anónima y una cámara oculta"

La Atalaya del Arcipreste

1x03 “Un despido, una alcohólica anónima y una cámara oculta”

Llega un nuevo día a la Atalaya del Arcipreste, Fátima y Gustavo están en su casa desayunando junto a sus hijos lo que les ha hecho Olimpia.

FÁTIMA: Ay… No tengo ganas ni de desayunar…
OLIMPIA: ¡Me cago en…! ¿Usted sabe lo que me ha costado hacer esas tostadas con mermelada?
FÁTIMA: Olimpia… ¿Decías algo?
OLIMPIA: Nada… que me voy…
FÁTIMA: No olvides venir esta tarde a hacer los baños…
OLIMPIA: Grrr… (Se va)
GUSTAVO: ¿Qué te pasa cariño? ¿Por qué no quieres desayunar
CARLA: La verdad es que estas tostadas tienen millones de calorías…
PABLO: ¡Ya está la anoréxica tocando los huevos!
FÁTIMA: ¡Chicos! ¡A clase!

Pablo y Carla se van.

GUSTAVO: ¿Qué te pasa? Nunca habías gritado a tus hijos…
FÁTIMA: Es que Carmen no me dirige la palabra… y así no puedo escribir mi libro…
GUSTAVO: Cariño, estabas describiéndoles en un cuaderno como unos analfabetos…
FÁTIMA: ¡Ala! ¡Cómo te gusta exagerar! Bueno… ¿y qué hago? Apenas tengo datos para escribir mi libro.
GUSTAVO: Pues cariño, es muy fácil, escribe otra cosa… sigue con esa saga de libros. ¿Cómo se llamaba? ‘Otoño en pitillos’ ¿no?
FÁTIMA: ¡Ja! El representante de Brashares me ha demandado… dice que el libro era un plagio de ‘Verano en vaqueros’
GUSTAVO: Bueno, un poco se parecía…
FÁTIMA: ¡¿Me estas llamando plagiadora?!
GUSTAVO: No, no, mira, dejémoslo… no vas a poder escribir de ellos si Carmen no te habla, al menos que les amenaces de muerte o le pongas una cámara en su casa, Jajaja
FÁTIMA: ¡Eso es!
GUSTAVO: ¿Vas a amenazarla de muerte?
FÁTIMA: Nooo… voy a ponerle una cámara conectada a mí portátil en su casa.
GUSTAVO: ¿Te has vuelto loca? ¡Te pueden denunciar!
FÁTIMA: Una escritora está dispuesta a todo. Además, ya me demandaron tres veces, por una más…
GUSTAVO: Ya… ¿Y de dónde vas a sacar la cámara?
FÁTIMA: ¿En tu hotel no hay ordenadores para los clientes? Pues me coges alguna webcam de esos ordenadores y ya está.
GUSTAVO: ¡No, me niego!
FÁTIMA: Cariño… ¿tu hotel o yo?
GUSTAVO: Mmm…
FÁTIMA: …
GUSTAVO: Mmm…
FÁTIMA: ¡Gustavo!
GUSTAVO: Tu, tú…
FÁTIMA: Pues no se hable más, me traes una webcam que se pueda conectar a mi portátil esta tarde y listo.
GUSTAVO: Es que no lo veo… ¡No lo veo!

Carmen y Manuel salen del portal.

CARMEN: ¡Pues sí! ¡Que Fátima estaba escribiendo mal de nosotros en un cuaderno!
MANUEL: Ay cariño, no será para tanto…
CARMEN: (Le da un golpe en el brazo) ¡Manu!
MANUEL: Joder Menchu…

Sale Ginés de la garita.

GINÉS: ¡Que no me piséis lo fregado ostia!
CARMEN: ¡Oiga, oiga! ¡Un poco de respeto! ¡Que soy propietaria!
GINÉS: ¡Como si es la hija de Zapatero!
CARMEN: Pues que sepas que me voy a quejar al presidente.
GINÉS: ¡Quéjese a quien usted le dé la gana!

Carmen y Manuel se van y llega Eva.

EVA: Joer… qué carácter, así no se les habla a los propietarios… solo a los alquilados. En este caso, las inquilinas del 2ºC.
GINÉS: Ósea… ¿Qué tengo que fregar hasta la última baldosa de este edificio y solo puedo desahogarme con las que están más buenas? ¡Menuda mierda de edificio!
EVA: La cosa es así… yo tengo suerte, que puedo echarle cumplidos a David… Mmm…
GINÉS: ¿Te pone?
EVA: Pues mucho.
GINÉS: Pues qué suerte, a mí me pone muchísimo Mónica y sólo puedo desahogarme con ella y sus amigas…

Mientras en el 2ºC.

MÓNICA: (Con una lata de cerveza en la mano) ¡Martaaa! ¡Tráeme más cerveza que se ha acabado! (Tira la lata al suelo)
MARTA: (Desde la cocina) ¡Oye! ¡Que no soy tu criada!
MIRIAM: (También en la cocina) ¿No te parece que esta bebiendo mucho? Tiene unos cambios de humor de buuuf…
MARTA: Le acaba de dejar su ligue, está muy triste, dice que era su príncipe azul…
MÓNICA: (En el salón) ¡Buaaa! ¡Quiero una cerveza! Snif…
MIRIAM: Y ahora se enfadará…
MÓNICA: ¿¡Viene la puta cerveza o no!?

Marta y Miriam van al salón.

MARTA: Mónica, tenemos que hablar…
MÓNICA: ¡¿Y no me traes la cerveza?!
MIRIAM: Estamos preocupadas por ti, estás bebiendo mucho… y tienes unos cambios de humor peligrosos…
MÓNICA: Buaaa… es que mi vida es una mierda…
MARTA: No digas eso.
MÓNICA: ¡No me digas lo que tengo que hacer! Grrr…
MARTA: Mónica, tienes que dejar el alcohol, no del todo, pero intentar beber menos…
MÓNICA: ¡Pero yo sin mucho alcohol no puedo vivir!
MIRIAM: Tienes que ir a alcohólicos anónimos.
MÓNICA: ¡Nooo!

Miriam llama por el móvil.

MARTA: Si seguro que te va a venir muy bien, tonta…
MÓNICA: ¡No me llames tonta! Grrr…
MIRIAM: (Cuelga) ¡Solucionado! ¡Empiezas esta tarde!
MÓNICA: ¡Buaaa!

Mientras, en el 1ºB.

MARIA LUISA: ¡Ala! Otra partida de mus ganada, me invitas a unas porras en Disco Zalo.
ÚRSULA: No sé cómo te puede gustar algo con tanta grasa… eso te atrofia el cuerpo.
MARIA LUISA: Total, para lo que me queda… además, este cuerpo está divino con un poco de grasa en el pandero.
ÚRSULA: Yo tras mi carrera de vedette no puedo permitirme destrozar mi cuerpo.
MARIA LUISA: ¡Pero si ya nadie se acuerda de eso Úrsula!
ÚRSULA: Perdona, pero por las calles la gente se acerca a mí a pedirme autógrafos… pero no me los piden porque se cortan.
MARIA LUISA: No, no te los piden porque sólo se acercan a ti para ayudarte a cruzar la calle.
ÚRSULA: Celos, celos, celos…
MARIA LUISA: Ya… bueno, vamos a disco Zalo que si no se me quitan las ganas de unas buenas porras con chocolate.
ÚRSULA: Ay… la buena salud que tienes y lo que te metes en el cuerpo…
MARIA LUISA: Si, me encantaría meterme muchas más cosas jajaja
ÚRSULA: Qué guarra eres.

Mientras en el Ático B.

KAREN: Pues si Julio, hoy te voy a dar un programa de la ostia. No voy a desperdiciar la visita de Belén Esteban.
JULIO: Más te vale, lo que nos ha costado que vaya al programa por “sólo” 250.000 euros…
KAREN: Ya… recuérdame que te pida un aumento de sueldo.
JULIO: ¡Ja! Con este pago la productora va a tener que anular gastos durante los próximos cinco años, no vamos a poder arreglar ni las goteras del plató de nuestro call tv de madrugada…
KAREN: ¿Vas a comparar las goteras de un estafa tv con el sueldo de la presentadora de tu programa estrella?
JULIO: Tanto como programa estrella… empezó a subir un poco audiencia desde el caso ese de tu vecina bipolar, antes apenas llegabas a los diez puntos de share.
KAREN: Lo que hay que inventar para no subir sueldos… ¡Que mi programa fijo que superaba siempre los treinta puntos!
JULIO: Si… los treinta puntos debajo de la media de la cadena jajajaja
KAREN: ¡Oh! ¡Qué puñalada trapera! ¡Pues que sepas que la cadena solo tiene trece puntos de media!
JULIO: Bueno, al menos es superior a tus anteriores programas…
KAREN: Grrr…
JULIO: Bueno, me voy, ven esta noche (Se va)
KAREN: Maldita sea… necesito desahogarme.

Karen sale de su casa. María Luisa y Úrsula ya habían llegado a la cafetería-discoteca de la parte de atrás del edificio.

MARÍA LUISA: ¡Gonzalo! ¡Ponme unas buenas porras con un chocolate caliente!
GONZALO: ¿Cuántas porras?
MARÍA LUISA: Hoy voy a rebajar un poco… ponme solo… catorce.
ÚRSULA: ¿Y a eso le llamas “poco”?
MARÍA LUISA: Es verdad, para acompañar ponme un copazo.

Karen está en la consulta de David.

KAREN: Si, y mi jefe dice que mi programa no era una estrella, buaaa…
DAVID: Para empezar, Karen, esto no es un psicólogo.
KAREN: Pero sabrás algo… digo yo.
DAVID: Lo único que te pasa es que te exiges demasiado.
KAREN: ¡¿Me estás diciendo que me lo tengo muy creído?! Pues que sepas que a las señoras que limpian mi camerino, les doy media hora libre cuando se muere algún familiar, y si es alguno de sus padres cuarenta y cinco  minutos…
DAVID: Sólo digo que deberías desconectar un poco del trabajo y divertirte, ve a disco Zalo y desayuna algo…
KAREN: Vale, pero no mucho…

Karen sale de la consulta y entra en el local de al lado, Disco Zalo.

KAREN: ¡Hola!
GONZALO: Hombre, hola Karen… nunca te había visto por aquí.
ÚRSULA: ¿Otra que se va a llenar de grasa como María Luisa?
MARÍA LUISA: (Con una porra en la boca) ¡Anda! ¡No digas tonterías!
KAREN: Sólo quería desayunar algo para animarme, ponme un croissant.
MARÍA LUISA: ¿Con eso te vas a animar?
KAREN: Pues hija, es que no se…
MARÍA LUISA: Anda, déjame a mí.
ÚRSULA: Esto lo veo divertido…

MARÍA LUISA: A ver niño, ponle seis croissant de chocolate, seis normales, cuatro napolitanas, siete porras, doce merengues, tres cervezas, cuatro copas de vino blanco, y otras cinco de vino tinto…
GONZALO: ¿Quieres animarla o quieres engordarla para comértela?
ÚRSULA: Con todo lo que se va a meter habría que abrirle en canal…
KAREN: María Luisa, yo no lo veo…
MARÍA LUISA: Hazme caso, yo me comía todo eso a tu edad y mira mis curvas.
KAREN: (Le mira de arriba abajo) …Buaaa…
MARÍA LUISA: Y ahora se pone a llorar… niño, añade a su desayuno dos magdalenas con pepitas de chocolate y un San Francisco.
ÚRSULA: ¡Madre del amor hermoso!
GONZALO: Eh… vale…
KAREN: María Luisa, esto no es sano, y esta noche a mi programa acude Belén Esteban, no quiero ir hinchada y borracha…
MARÍA LUISA: Pero si con esto vas a ser la envidia de todo el equipo.
ÚRSULA: Bueno… hoy no me pierdo tu programa.

Aparece Gonzalo con una bandeja enorme donde está todo lo que han pedido.

ÚRSULA: ¡Madre mía!
MARÍA LUISA: Ay… que buena pinta…
KAREN: Pero no puedo comerme todo esto… y beber todo esto…
MARÍA LUISA: Venga, dale un mordisquito.
KAREN: Vale, sólo uno.

Veinte minutos después, Karen se ha bebido y comido todo.

KAREN: (Borracha) Y voy yooo y le digooo… ¡O traeees al reeey a mi programaaa o me pirooo, cara de higooo!
MARÍA LUISA: ¡Jajajaja!
ÚRSULA: Joder, que mal está…
GONZALO: Tengo que hablar con mi proveedor…
KAREN: ¡Gonzalooo! ¡Ponme otro copazooo! Bueno, seis más.
GONZALO: ¡Ay, la virgen!
KAREN: La virgen no, ¡copazos!

Carmen y Manuel entran en el portal.

CARMEN: ¡Que sea la última vez que vamos al barrio y me avergüenzas!
MANUEL: ¡Si solo he dicho que has tenido unos rocecillos con las vecinas!
CARMEN: ¿Y te parece poco? Si dices eso pensarán que aún no nos hemos acostumbrado al alto standing.
MANUEL: Es que aun no nos hemos acostumbrado al alto standing…
CARMEN: (Le da un golpe en el brazo)
MANUEL: ¡Joder Menchu! ¡Para de tomarlas todas conmigo!

Entran en el Bajo A.

CARMEN: Hola Chicos.
NEREA: ¡Mamá! ¡Rubén está vendiendo mi ropa interior en Internet!
MANUEL: ¡Me cago en…! (Le da una colleja a Rubén)
CARMEN: ¿¡Pero cómo se te ocurre!?
RUBEN: ¡Era una web fiable! ¡De lencería!
NEREA: Claro… ¡si se llamaba quierounasbragasdeputilla.com! Casi todas son de un tal Antonio Recio…
MANUEL: ¿Antonio Recio? Me quiere sonar, pero no me sale…
CARMEN: Oíd, ¿no os cansáis de este tan rudo ambiente?
TODOS: ¿Eh?
CARMEN: Hoy vamos a pasar todo el día en familia.
TODOS: ¡¿Qué?!
CARMEN: Primero, iremos al restaurante donde nos llevaron Fátima y Gustavo.
MANUEL: Menchu… Que eso es muy caro…
CARMEN: Después, otra visita al barrio, pero esta vez más elegante, con una chapa del restaurante de lujo al que iremos.
RUBEN: ¿Chapa? Pues lo vas a tener claro…
CARMEN: Y después, nos sentaremos en un banco por la noche a mirar la luna.
TODOS: ¡Aksss!

Mientras, en el bajo B.

PILAR: Miguel, tu hijo me empieza a poner de los nervios…
ALBERTO: Y a mí…
MIGUEL: ¡Pero bueno! ¡Si es un angelito! ¡Nunca hace nada!
PILAR: Me lo he encontrado mordiendo mis tampones…
MIGUEL: Para lo que te sirven….
ALBERTO: Y ha tirado toda la cerveza al retrete.
MIGUEL: Mejor, así dejas de beber de una vez.
PILAR: Ya… Deberías meter a tu hijo en un correccional.
MIGUEL: ¡Ala!

En el 1ºB.

JULIÁN: Esto de ser presidente es genial. ¿A que no sabes quién es el moroso oficial de la comunidad?
OLIMPIA: ¿A que no sabes que te voy a mandar a la mierda?
JULIÁN: ¡Pero joder! ¿Qué te pasa?
OLIMPIA: ¡Que esta fue una de las razones porque nos divorciamos! ¡Todo el día persiguiendo a Matías para que te hiciese presidente!
JULIÁN: Es una tradición en mi familia, mi padre, mi abuelo y mi bisabuelo fueron presidentes, mi tatarabuelo fue vicepresidente, se suicidó…
OLIMPIA: Si, a tu familia también la odio… otras de las razones por la que nos divorciamos.
JULIÁN: ¡¿Me estás diciendo que te cae mal mi madre!?

En el 2ºA.

BELINDA: ¡Buaaa! ¡Matías! ¿Te fuiste por qué no te gustaba el nombre que le puse a nuestro hijo? ¿Zaid? ¡Pues solucionado! ¡Le pongo Apu, como tú querías! ¡Pero vuelve! ¡Buaaa!

Se hace la tarde en La Atalaya del Arcipreste, Gustavo llega a su casa.

FÁTIMA: ¡Dime Gustavo! ¿Tienes la webcam?
GUSTAVO: Si, la mejor de todos los ordenadores. ¡Como me pillen, me despiden!
FÁTIMA: ¡Qué va! Si como mucho te la harán pagar…
GUSTAVO: La verdad, no sé que es peor…
FÁTIMA: Bueno… ¿Se puede conectar a mi portátil?
GUSTAVO: Si, pero no podrás verles si no pones la cámara en su casa. ¿Cómo lo vas a hacer?
FÁTIMA: Pues…
GUSTAVO: Entrando por el jardín no puedes, tendrías que romper el cristal, llamarían a la policía y te descubrirían, además, han puesto verjas.
FÁTIMA: ¡Uy! ¡Pues demanda! ¡Que no han pedido permiso a la comunidad!
GUSTAVO: De todas formas no podrás colarte en su casa…
FÁTIMA: El conserje tiene una copia de todas las llaves, y creo que hoy salen de casa… le robó la llave del bajo A al conserje y listo.
GUSTAVO: Vaya tela…

En el bajo A.

CARMEN: Venga chicos… ¿Estáis vestidos?
TODOS: Si…
CARMEN: Madre mía… Qué pintas para un restaurante de cuatro tenedores.
NEREA: ¿Te piensas que somos tontos? Que yo puedo comer con un solo tenedor.
RUBEN: ¡Tonta! ¡Que se refiere a cuatro tenedores de las cuatro clases del mundo!
CARMEN: Pero bueno… Eso significa la calidad del restaurante, es como si fuese un hotel de cuatro estrellas.
MANUEL: Pero si no es un hotel…
CARMEN: ¡Dios! ¡Me ponéis negra, eh! ¡Vámonos!

Mientras, en disco Zalo, Karen sigue bebiendo y comiendo.

KAREN: (Borracha) Y va y me dice… ¡Eres una puuuta! Y yo dije… ¡Y a mucha honra!
MARÍA LUISA: Joder, qué pedo…
KAREN: ¡Yo no me tiro pedos!
ÚRSULA: Y encima esta noche hace su programa… Jajaja… Los programadores lo van a flipar.
KAREN: ¡Niño! ¡Quiero tres copazos más!
GONZALO: Madre mía…

En la clase de alcohólicos anónimos.

MIRIAM: Venga, coge un sitio que la clase va a empezar.
MÓNICA: Buaaa…
MARTA: Pero tonta, si no es para tanto, ser alcohólico es algo normal.
MIRIAM: Claro, si sois casi como personas.
MÓNICA: Buaaa…
MARTA: ¡Pero Miriam!
MIRIAM: Sois personas, sois personas, venga, coge sitio.
MÓNICA: (Se sienta)
MIRIAM: Mira a nuestra niña, se hace grande…
MARTA: Eh… nos vamos.

Se van.

RICARDO: ¡Hola! Bueno, pues para los nuevos, quiero que sepáis que soy el profesor y me llamo Ricardo.
TODOS: Hola Ricardo.
MÓNICA: (Se levanta y le da dos besos a Ricardo) Soy nueva.
RICARDO: Bueno, tú, que eres nueva, cuéntanos lo que te pasa.
MÓNICA: Hola, me llamo Mónica…
TODOS: Hola Mónica.
MÓNICA: Es que… la cerveza… y después mi ligue… y después el móvil de Miriam… y… buaaa…
RICARDO: Bueno, no te derrumbes Mónica… (La da un abrazo)
MÓNICA: Uy, qué bueno estás… digo… Ricardo ¿me acompañas al baño?
RICARDO: Eh… vale.

Mónica y Ricardo van al baño. Mientras, en la comunidad, Fátima está en la garita del conserje.

GUSTAVO: Lo del conserje es acojonante, se va con un montón de llaves en su cajón a la vista de todos.
FÁTIMA: ¡Ajá! ¡La he encontrado! ¡La del bajo A! ¡Venga vámonos!

Fátima sale de la garita, pero Ginés llega.

GINÉS: ¿Qué hacías aquí?
FÁTIMA: Pues… limpiar… que lo tienes todo hecho un asco.
GINÉS: …
FÁTIMA: Bueno, adiós.

Fátima y Gustavo van a la puerta del Bajo A.

GUSTAVO: ¿Estás segura de que quieres hacerlo?
FÁTIMA: Pues…
GUSTAVO: Piénsalo luego.
FÁTIMA: ¡Ya es luego!

Fátima abre la puerta del Bajo A.

FÁTIMA: ¡Uy! ¡Qué espanto que muebles!
GUSTAVO: ¿Dónde vas a poner la cámara?
FÁTIMA: Encima de esa estantería. Que además está vacía…
GUSTAVO: Oye, me he fijado que la webcam tiene que estar cerca del ordenador.
FÁTIMA: Nooo… un gamberro del instituto de Rubén me ha pirateado un aparato que conecte directamente con mi ordenador, sin necesidad de tenerla cerca.
GUSTAVO: Joder, lo que inventan, osea… piratean.

(Fátima se sube a la mesilla y pone la cam encima de la estantería)
FÁTIMA: ¿Se nota mucho que está aquí?
GUSTAVO: …No…
FÁTIMA: (Baja) ¡Pues ya está! ¿Ves que fácil?
GUSTAVO: ¡Como se den cuenta ya verás!
FÁTIMA: ¿Pero de que se van a dar cuenta estos?
GUSTAVO: Quizás de que les has puesto una cámara en su salón…

Llega la noche a la Atalaya del Arcipreste. Karen está totalmente borracha en Disco Zalo.

KAREN: Madre mía… ¡Dejar de moveros! ¡Y me voy que está el coche de producción en la puerta!
MARÍA LUISA: Joer… qué pedo lleva…

Karen entra en el coche, el coche se pone en marcha.

CONDUCTOR: Señorita… ¿le pasa algo?
KAREN: ¿Eh? ¿Eh? ¿A mí que me iba a pasar? A lo mejor te pasa algo a ti que no paras de mover el coche…
CONDUCTOR: ¿Cómo que mover? ¿Qué dices?
KAREN: ¡Uinch! ¿Me estas llamando mentirosa? ¡Pos te poto el coche! (Vomita)
CONDUCTOR: ¡Eeeeeeksssss!
KAREN: ¡Anda! ¡Si ya hemos llegado!

Karen entra en el plató, y con ella la maquilladora.

MAQUILLADORA: ¡Karen! ¡No te has pasado por el camerino para maquillarte! ¡Y vestirte!
KAREN: Si estoy preciosa…
MAQUILLADORA: Tienes la boca y el vestido llenos de vómito…
KAREN: ¡Vete lerda! ¡Que el programa va a empezar!

La maquilladora se va.

COORDINADOR: Empezamos en… 3, 2, 1…
KAREN: ¡¿Qué pasa una bomba?! Ah… que estamos en la antena esa… a ver… hola buenas tardes…digo…noches… y bienvenidos a ‘La noche de Karen’…creo… bueno, hoy está con nosotros la Esteban.

Entra Belén Esteban en el plató.

BELEN: ¡Hola Karen!
KAREN: Hola verdulera…
BELEN: ¡¿Eh?!
KAREN: ¡Hija de puta! ¡Que por tu culpa no me dan un aumento!
BELEN: Oye mira maja… no me eches la culpa de tus problemas… ¡BORRACHA!
KAREN: Eh… ¡Me cago en tu puta hija!
BELEN: ¡Yo por mi hija MA-TO!
KAREN: ¡Y yo por un aumento también!
BELEN: ¿Te cachondeas de mí?
KAREN: No… me cachondeo del hijo de puta de mi jefe que no me sube el sueldo… la maquilladora que no sabe lo que es una sombra… la de vestuario que ama las lentejuelas y la cámara que no sabe que es un primer plano…
BELEN: ¿Y?
KAREN: ¡Vete de mi programa!
BELEN: ¡A mi no me e-chas!
KAREN: ¡¿A qué te doy una ostiaaa?!
BELEN: ¡Aaaah! (Se va)

Unos de seguridad se llevan a Karen y la llevan a don Julio.

KAREN: ¡Soltarme mamarrachos!
JULIO: Me has hecho perder 250.000 euros… y por tus acusaciones el programa va a recibir miles de quejas… esto no puede ir peor…
(Karen vomita en los zapatos de Julio)
KAREN: Dios… he bebido mucho ¿me queda mas vómito?
JULIO: ¡Aaaah! ¡Estas despedidaaa!
KAREN: Bah… pues yo me voy a dormir…

Carmen y su familia llegan a su casa.

CARMEN: Pero bueno… ¡Que nos habéis dejado en ridículo en el restaurante!
RUBEN: ¡No es culpa mía que el camarero haya resbalado y se haya caído encima de la mesa de los ricachones!
MANUEL: ¡Pero si tiraste la sopa en el suelo para que resbalase!
CARMEN: Y después… el numerito que me habéis dado en el barrio…
NEREA: ¿Qué culpa tengo yo de que la Lore se haya enrollado con el Johnny? ¡Si es que va provocando! Y luego la Vane…
CARMEN: ¡Que me da igual! ¡Vergüenza debería daros!
(Empiezan a gritar todos a la vez)

Mientras, en el ático A, Fátima está con su portátil viendo el numerito

FÁTIMA: ¡Cariño, cariño! Mira el numerito que están dando los barrio-bajeros!
GUSTAVO: Mira, yo no quiero tener nada que ver en eso…
FÁTIMA: Anda, no seas aguafiestas…

(En el bajo A, siguen peleándose)
CARMEN: ¡Me tenéis harta! ¡Me voy a mi cuarto! (Se va con Manuel)
NEREA: Yo también me voy, pesaos… (Se va)
RUBEN: Bah pues yo… (Mira a la estantería el lugar donde está la cam) Y… ¿eso qué es?

(Llega un nuevo día a la Atalaya del Arcipreste, en el ático B Karen se despierta con resaca en el sofá)
KAREN: Uy… que dolor de cabeza… ¿Qué me ha pasado? Bah… voy a poner la tele
(Karen la enciende, y en el programa de AR están hablando de ‘La noche de Karen’)
KAREN: Buaaaaaa… ahora me acuerdo de todo… buaaaaaa
(Karen baja y timbra al 1ºB, Úrsula le abre)
KAREN: ¡Vosotras…!
ÚRSULA: Pasa, pasa…
KAREN: (Entra) ¡Por vuestra culpa me han despedido! Buaaaaa…
MARÍA LUISA: Pero nosotras nos hemos divertido… la cara que puso la Esteban fue…
KAREN: Buaaaaaa…
ÚRSULA: Tranquila… oye ¿quieres algo para animarte?
KAREN: La casa se me hace muy grande sin estudiar guiones del programa… quiero quedarme aquí…
ÚRSULA: Vale… durante un tiempo… pero dormirás en el sofá…
KAREN: Buaaaaaa….
ÚRSULA: Digo… en el cuarto de María Luisa… ella y yo dormiremos juntas mientras estés aquí…
MARÍA LUISA: ¡¿Qué?!
KAREN: ¡Gracias! (Se mete corriendo en el cuarto de María Luisa)
MARÍA LUISA: ¿Te has vuelto loca?
ÚRSULA: Te recuerdo que la han despedido por tu culpa… aun así se quedará poco tiempo…

Mónica llega toda despeinada al 2ºC.

MARTA: ¡Tu! ¡¿Dónde estabas?! ¡Nos tenias súper preocupadas!
MIRIAM: Pero si te dormiste viendo ‘La noche de Karen’ y al despertarte solo se te ha ocurrido ir a ver ‘El programa de Ana Rosa’…
MARTA: Ya… pero… seguía preocupada…
MIRIAM: Ya sabía yo que a ésta alcohólicos anónimos no le iba a servir de nada. Mira que pelos, se ha pasado la noche bebiendo cubatas
MÓNICA: Pues no… listas…
MARTA: ¿Y dónde estabas?
MÓNICA: He pasado la noche con un chico…
MIRIAM: Uy… cuenta, cuenta… ¿Quién es?
MÓNICA: Es el chico ese de alcohólicos anónimos
MARTA: ¿El profesor?
MIRIAM: ¿Y cómo es?
MÓNICA: Guapo, majo, sensible, cariñoso…
MARTA: Bueno para… que me estás dando celos…
MIRIAM: Pues mira… hoy te volvemos a acompañar a alcohólicos anónimos y le vemos…
MÓNICA: Vale… pero no me avergoncéis…

Estaba la familia de Carmen y Manuel en el baja A desayunando.

CARMEN: ¡Rubén! ¡No juegues con las galletas! ¡Nerea! ¡Cómete las tostadas!
RUBÉN: Es que creó esta se reserva porque esta noche se va a comer otras cosas…
(Nerea le da una colleja y la taza que llevaba en la mano cae al suelo)
CARMEN: ¡Mira cómo has dejado la alfombra!
(Se empiezan a pelear mientras Fátima está observando el numerito desde su portátil)
FÁTIMA: ¡Ay Qué bueno! ¡Jajaja!
(En el bajo A)
RUBÉN: Oye mamá, mira encima de la estantería, hay una cam
CARMEN: ¿Eh? (Se sube y coge la cam) ¿Y esto?
RUBÉN: La vi ayer… ¿no será una cámara oculta para la gala ‘Inocente, inocente’?
CARMEN: ¡Anda tira! Que entre esto, lo de ayer, y la MUY puta de la vecina me tenéis…
(En el ático)
FÁTIMA: ¡¿Cómoooooo?! ¡Voy a bajar!
GUSTAVO: ¡Cariño! ¡Que te descubren!
(Ambos bajan y llaman a la puerta del bajo A, Carmen abre)
CARMEN: ¿Qué queréis?
FÁTIMA: ¿Cómo que puta? ¡Pa’ puta tu hija!
CARMEN: Pero… (Mira la cam y se da cuenta) Así que fuiste tú…
FÁTIMA: ¡Pues si! ¿Qué pasa?
CARMEN: (Le da un puñetazo en la cara y cierra la puerta)
FÁTIMA: ¡Aaaaaaah!
GUSTAVO: Ostias…
FÁTIMA: ¡En la cara no! ¡Pues que sepas que en mi libro sobre vosotros voy a decir que sois narcotraficantes!

Se hace la tarde, y Mónica, Miriam y Marta van a alcohólicos anónimos.

MARTA: Aun no ha llegado…
MIRIAM: Pues yo me tengo que ir…
MÓNICA: Bah… me siento ahí y ya venís vosotras otro día a conocerle…
MARTA: ¡Pues adiós!
(Marta y Miriam salen de la clase, y ven al profesor besando a otra chica en el pasillo, la chica se va)
MIRIAM: ¡Pero buenooo!
MARTA: ¿Tú eres Ricardo?
RICARDO: Pues… si…
MIRIAM: ¡¿Pero no estabas con Mónica?!
RICARDO: Vino ella a por mí… es muy guarra…
MARTA: ¡¿Cómo?!
MIRIAM: Pues ala, guarrerías (Le da una patada en los huevos y entra junto a Marta en la clase)
MARTA: ¡Mónica! ¡Sal! ¡Que Ricardo te ha sido infiel!
MÓNICA: ¡¿Qué?! Buaaaaaa….
MIRIAM: Ves como se iba a poner así… mejor haber matado a Ricardo y decirle que murió porque una alcohólica le mató al no querer darle un whisky… doble…

(Estaban Úrsula, María Luisa y Karen en el 1ºB)
ÚRSULA: Chicas… ¿Ponemos ‘Sálvame’?
KAREN: Buaaa… en ese programa está la Esteban… y ella estaba en mi programa cuando me despidieron…
MARÍA LUISA: ¿Y si ponemos el documental que tengo grabado? El de… ‘La princesa del pueblo’
KAREN: Buaaaaaa… (Se mete corriendo en su habitación)
ÚRSULA: Lleva un día y parece que han pasado seis años…
MARÍA LUISA: ¿Y si llamamos a su jefe para que le readmitan?
ÚRSULA: Es verdad… ¿Cómo se llama?
MARÍA LUISA: Julio Motreno… Lo leí en la web esta de programas y series… FormulaTV…
ÚRSULA: (Coge el móvil de Karen y empieza a buscar) ¡Aquí está! ¡Don Julio! (Llama) Hola Julio… soy una amiga de Karen y… quisiera que la readmitieras.
JULIO: ¿Karen? ¡Ni lo sueñes!
ÚRSULA: (Con la voz del padrino) No, Julio no… tengo amigos, y si no la admites haré que pases el resto de tu vida en Guantánamo… vestido con un saco, y sometido a enormes torturas, picando piedras, y haciendo que un perro corra detrás de tu buscando droga, quedarás mas calvo de lo que estás, y la única parte que te gustará es cuando duermes… ¿te ha quedado claro?... Muy bien… (Cuelga)
MARÍA LUISA: Joer… me has dado miedo hasta a mi…
KAREN: (Sale de la habitación)
ÚRSULA: ¡Karen! ¡Buenas noticias! ¡Julio te readmite! ¡Pásate esta noche por las oficinas!
KAREN: ¡Bieeen! ¡Cuando vuelva hago las maletas! Que ganas, seguro que esto refuerza mi carrera… seré la nueva.
(Es de noche y Karen está con Julio en el plató)
KAREN: ¿… señora de la limpieza?
JULIO: ¿Qué te pensabas? ¿Qué te iba a readmitir como presentadora? Anda… limpia el plató que hoy tenemos un especial (Se va)
KAREN: Buaaaaaa…

Están Miriam, Marta y Mónica saliendo del portal.

MIRIAM: Pero Mónica… anímate… seguro que hay un montón de tíos coladitos por ti…
MARTA: ¡Claro tonta!
MÓNICA: Tenis razón chicas… ¡Seguro que tengo nuevas oportunidades en el amor!
GINÉS: (Sale de la garita para hablar con las chicas) Eh… Mónica… tengo que decirte que… te amo…
MÓNICA: Buaaaaaa… (Se mete corriendo en el portal)
MARTA: ¡Pero Mónica! (Se va corriendo detrás de ella)
MIRIAM: ¡Cabrón! (Le da una patada en los huevos y se va)
GINÉS: Ay, ay, ay… en esta comunidad me esperan muchas cosas… una de ellas, conquistar a Mónica.

Escrito por Carloseries.